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Concours de blagues
Prenez votre courage à deux mains et participez à notre concours de blagues! Ecrivez votre blague comme un commentaire de plus.
La personne qui publie la meilleure blague gagnera un reproducteur MP4 TWIGGY 2GB de la marque Memory Power estimé à 66,31€ (IVA incl.) avec l’envoi gratuit n’importe où en France.
Vous pouvez écrire autant de blagues que vous voulez jusqu’au lundi 10 Mars, date à laquelle un sondage sera organisé sur notre site. Vous pourrez alors voter pour la meilleure blague entre les 5 finalistes sélectionnés. Pour vous récompenser: une surprise à la clef !
Le principal critère de jugement sera l’humour, mème si nous pourrons également évaluer l’originalité et le bon goût. Le résultat sera communiqué par email au gagnant, qui devra confirmer son gain dans un délai de 3 jours.
Merci d’avance de jouer avec nous et bonne chance!
Posted in Evènements et concours
110 Responses to “Concours de blagues”
- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte…
- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur.
Pendant l’étude du soir, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J’apprend mes leçons M’sieur, lui répond le jeune garçon…
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
Trois enfants discutent
- Mon père il conduit le TGV et en deux heures et demie, il fait Paris-Lyon
- C’est rien le mien il est pilote de ligne, en 3 heures il fait Paris- New-York.
- Eh bien mon papa a moi, c’est encore mieux, il est fonctionnaire, il arrête son travail à 17 heures et à 16 heures il est a la maison !
Qu’est-ce qu’une tomate avec une cape???
C’est Super Tomate
Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
Réponse : Encore 2 ou 3 cartouches.
C’est un petit cyclope qui demande à son père :
- Papa, papa pourquoi on a qu’un seul oeil ?
- Oh lala, tu me casses la couille avec tes questions !
Le pain au chocolat dit au croissant :
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby ?
Le croissant répond:
- Je te demande pourquoi tu as la merde au cul ?
Pourquoi les motards belges ont toujours un oreiller avec eux ?
Réponse : pour pouvoir se coucher dans les virages
(blague de Sébastien Hervieu, journaliste)
Qu’est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?
REPONSE : Un autobus de personnes âgées.
Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Réponse : Par E-miel.
Qui est l’ange gardien des rouquins ?
réponse : L’ange Oliver, car l’ange Oliver (enjoliveur) protège les roux (roues).
Qu’est-ce qu’un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?
Rp - Un céréale killer…
C’est une blonde qui fait de l’équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval “WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW”…
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !
C’est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n’en plus finir !
L’infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
Deux vis parlent d’un tournevis :
- Oh, celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête.
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l’épaule du chauffeur et
lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d’un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
5 minutes plus tard, la vielle remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.
5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les dents et demande à la mémé:
- Dites donc, Mamie, c’est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n’en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, les M&M’S avec nos dents, on peut pas les mâcher.
Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…
l’histoire se passe dans un hôtel. Un allemand passe la nuit dans une chambre et alors qu’il est en plein sommeil il entend une voix lui disant:
- Je suis le fantôme a la quéquette tordu!!
L’allemand fui l’hôtel en toute vitesse effrayé par ce fantôme.
La nuit suivante un russe passe la nuit dans la même chambre et pendant la soirée il entend lui aussi une voix lui disant:
- Je suis le fantôme a la quéquette tordu!!
Le russe effrayé part de l’hôtel en tout vitesse.
Le troisième soir c’est un français qui passe la nuit dans la chambre. Comme les deux nuits précédentes le fantôme sort et dit:
- Je suis le fantôme a la quéquette tordu!!
Le français lui répond :
- Tu veux que je te la remette en place?
Le fantôme terrorisé quitte l’hôtel en toute vitesse.
Quel est l’animal le plus généreux ?
Le poulain, car quand y en a poulain y en a pou l’autre.
c’est un paysan qui se promène avec son chien.
un type l’aborde et lui demande :
- il est tatoué, ton chien ?
et il répond :
- bien sûr qu’il est à moué !!
pourqoi hitler c est suisider a qose de la facture de gaz
melon et melèche font l’autopsie d’une personne assassinée melon examine le coups de couteau et melèche le trou de balle
pourqoi certaine hommes son gay parsque les femmes son con
melon et melèche mange du boeuf. melon prend une côte et melèche la langue
trois potes von dans un bar réserver au gay l un dit pourqoit il n y a aucune femmes ici l autre répond c est un bar gay vraiment mais pourqoit on et la
Toto demande a son père:”Papa comment s’écris clitoris”?
Bah tu me l’aurais demandé hier soir,je l’avais sur le bout de la langue!
Quelle différence y a t il entre une pute et une panthère?
Réponse: Vous avez déjà vu une panthère avec un string en peau de pute ?
c un andicapé qui va a la piscine et la maitresse lui dit toi momo landicapé tu reste assis mom rep oui
la maitressecommencre son cour jusqua un enfant plonge dans les troi metre 40 et ne remonte pas momo plonge dans leau et va le rechercher et fait 30 longueur pui le ramene sur le bord
la maitresse toute etoné demande a momo ou il a apri a nager il lui rep c avec mon pere mon frere et moi tout les dimanche on va a la mère et le plus dure c pas de nager c de sortire du sac et de revenir sur la rive
melon et melêche font un pot au feu_
melon met la carotte_
et melêche le poireau_…
mr et mrs UCé ont un fils comment l-appelle ils?
réponse: james…
hum… le caca c’est délicieux! (eric dans la tour mon parnasse un fer nalle!!)
melon et melêche sont au port_
melon accroche son bato a un barrière_
et melêche la bite
Pourquoi les éléphants portent-ils des chaussettes bleus?
Car les rouges sont au lavage !
Deux martiens sont arrêtés au feu rouge.
Le feu passe au vert. L’un d’eux s’écrie :
“Tu as vu, il me fait de l’oeil !”
melon et meleche sont a léglise melon prie les dieux et meleche les saint
Comment appele t’on une fritte enceinte ?
un pomme de terre sauté 
je veu être élue : les femmes auront le droit de faire pipi debout le long des arbres !
ptdr
comment appel t’on un noir en Afrique avec une mitraillette ?
on l’appel monsieur
Jean marie LEPEN n’a pas de sang Arabe, mais sont capot de voiture oui.
Jean marie LEPEN a dit que les Resto du cœur était un trompe l’œil, ce qui est emmerdant pour lui puisqu’il en a qu’un .
On devrait créer la LNFPQLfNFLP / Ligue National Française Pour Que Les Flics Nous Foutent La Paix !
2 gays fetent leur 1 an de PACS. l’un dit super , ce soir ça sera champagne-vaseline, l autre repond non il n’y a plus de vaseline. tant pis, ça sera champagne cul-sec .
C’ est deux blondes qui sont sur un pont en temps de forte pluie, la première dit :
- Ce fleuve c’est la Garonne.
L’autre lui répond :
- Non c’est la Marne !
La première lui dit attend, je saute et je te dis si c’est la Garonne ou la Marne !
Elle saute et 10 minutes plus tard elle revient toute déchiqueter et la deuxième blonde lui demande :
- Alors c’est la Garonne ou la Marne ?
- Aucun des deux … c’est l’autoroute 21…
Pourquoi toutes les polices du monde cherchent elles la femelle du daim ?
Parce que c’est La daine (LADEN)
Quel est le point commun entre miss france et une pomme de terre ?
Ce sont toutes deux des Belles de Fontenay
un copain demande à un autre copain :
- tu connais la blague du con qui non ?
- ben non, je la connais pas
- ben c’est toi le con !
hahahaha !!!
un débile rencontre un con :
- es tu con ?
- oui, je CONfirme
- arrête tes CONneries !
hahahaha !!!
VOUS SAVEZ QUEL TEMPS CHIANT FINIT PAT “iot”
- Ben la pluie idIOT !
c’est une blonde une rousse et une brune ki sont sur un toit de ferme ki est entrain de bruler alors 4 personne arrive ,tire un drap et dise a la brune de sauter.La brune saute et hop ils retirent le drap ensuite ils disent a la rousse sautez sautez et la rousse di “mai vou avez tuer ma copine .ils disent mai non c paske on aime pa les brune a lor la rousse saute et hop il retirent le drap et ensuite ils demandent a la blonde de sauter et la blonde di je sui peu etre blonde mai p debile je veu bien sauter mai vous poser le drap par terre et vous reculer de 10 pas et la je sauterai.
sé l’histoir dun miroir qui aspire la persone si elle a di une coneri dedan , donc il y a une rousse qui passe elle dit “je pense que les rousse sont les plus bele du monde ” vla elle s’est fait aspiré , pui il y a une brune qui passe devan elle dit ” je pense que les brune sont les plus intéligente du monde” vla elle sé fais apirer , pui il y a une blonde qui passe elle dit je pense… et la elle a pa terminer la phraes quelle sé déja fé aspirer . une blonde sa pense pas . fin
kommen est mort jesu il est mort tu par un chat car tou le mon le dit il est mort par minou
ces troi mec ki son dans un bar le premier dit moi ma famme ses une abeille elle me pique le deuxiemme dit moi ma famme ses un tigre un me morre et le troisiemme dit moi ma famme ses un elephant elle me trompe
quel est le comble dun curee ses daler cher la boulangere et prendre des religieuse
pourquoi les blonde mette un “a” sur leur orieller
ses pour se rapeller de son texte
ses toto ki est a l’ecole la maitraise dit je serai belle ses a kel temp toto repond au futur la maitresse dit ces bien toto apres elle dit je sui belle ques se que c’est toto repond c un mensonge maitraise
Un chameau dit à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !
pourquoi le dictionnaire s’ apelle la rousse ?
parceque si il s’ appelerai la blonde il y aurai qu’ une page
c’est l’histoire d’une patate d’une carrotte , d’une patate et d’une bitte qui se croise ; la patate dit :
-”franchement les humains c’est des batards ! Ils m’écrasent et me rendent presque liquide , ils appellent ca la purée ! quelle bande de chien !”
puis la carrote réplique :
-” ohhh toi c’est rien ! moi il me rape entierement , ils appellent ca les carrotes rapés , c’est des enflures !!”
puis la bite dit :
-” pfff , vous c’est rien ! Moi ils me foutent la gueule dans un sac en plastique et me forcent a faire des pompes jusqu’a que je dégeule !”
qu’est-ce qui et rouge et carré??un caré rouge!
que dit la fesse gauche a la fesse droite le matin en se levant??attention sa va chier entre nous deux!
melon et melèche prepare le sapin de noel:melon mes les guirlande et meleche les boules
savé vous ke ben laden c’est enfin fait arreter?wui car il etait derriere une baraque a frite en train de se tapé un américain!!!
foufoune et quequete son sur un immeuble!qui saute?foufoune parce que quequette a les boules
mr et mme bombeur ont un fils!comment sappele t’il?jean car jeanbombeur!
a quoi reconnait t-on le slip de dart vador?a son coté obscur!!
mr et mme uzzi ont un fils comment s’appel t-il?jack car jakuzzi
mr et mme frigosketaprie on un fils!commen lappel t-il?romeo car romeo frigosketaprie
Que fait une femme dans le lit après l’amour?
Elle gêne…
C’est deux prostituées qui se promènent dans la rue et l’une dit à l’autre : C’est bizzard ça sens le sperme !
Et l’autre lui répond : C’est normal je viens de rôté !!!!
C’est 2 débiles et un professeur.
Le professeur dessine une porte sur le mur.
Le 1er débile essaie de l’ouvrir.
Le 2ème rigole. Le professeur demande pourquoi.
Il repond: “Parce que c’est moi qui est la clef!”
C’est Toto qui adore les chats. Ses parents construisent un garage. Ils demandent a Toto : comment va s’appeller le garage ?
Toto repond: “Il va s’appellé chate, car j’adore les chats.”
Ses parents achètent une voiture. Ils demandent a Toto : comment va s’appeller la voiture ?
Toto repond: “Elle va s’appeller chaton, car j’adore les chats.”
Papa revient du travaille.
Toto dit: “Maman ouvre la chate, papa arrive avec le chaton.”
Ta mère est tellement conne qu’elle s’est acheté une Nintendo pour avoir 32
bites.
C’est un chat qui rentre dans une église, il pete, et il y a un clou qui tombe, pourquoi ?
C’est Jesus qui se bouche le nez !!
Quand marseille ils jouent pour mouiller leurs maillots faudrait qu’il pleuve.
Les Marseillais disent toujours qu’ils vont gagné, mais il disent jamais l’année.
c un homme qui rentre dans un photomaton et qui di a ca c gentil de me prendre en photo et il di attendez moi ossi je ve vous prendre en photo alors il prends son appareil photo et il prend une photo mais ce qui c pas c quil a pris lui en photo apres lappareil ver lui prendre en photo mais elle dit il faut mettre 250 euros et puis il commence a mettre apres on voit 4heures plus tard elle fait souriait alors il sourit et elle fait ne souriait plus parce que il a une moche téte donc elle prend une photo et elle dit votre photo na pas passé en raison de votre téte elle a broyer tout le photomaton et lui il dit a ouai et ba toi ta vu la figure que ta t super moche en voulant parler de la photo du debut et apres il dit de toute facon tout le monde et mechant aujourd’hui et l’appareil elle dit casse toi daccord.jespere que ca vous a fait marrer aurevoir.
Une blonde raconte à ses copines blondes:
- Hier, j’ai fait la connaissance d’un superbe mec dans une boite de nuit…
Les copines blondes:
- Aaah!.
- Je l’invite chez moi, on boit un coup, je commence à l’embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaah!.
- Là je lui dit: déshabille moi !
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaah!.
- Alors il m’enlève ma culotte …
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! T’as une culotte ???
Comment recconaître une blonde dans un aéroport ? C’est la seule qui lance du pain aux avions
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule? Aucune, de toute façon, le temps qu’elles comprennent, il fera déjà jour
Comment occupé une blonde pendant une heure? Il suffit simplement de lui demandé de chercher des coins dans une pièce ronde
Une blonde qui s’ennuie décide un jour de se trouver un hobby(passion): la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l’équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n’y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu’elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace…3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- Il n’y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c’est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non pétasse, c’est le Directeur de la patinoire !!!
C’est deux blondes qui se sont acheté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
- Comment qu’on va faire pour les differencier ?
- Ben, je vais couper une patte a la mienne. Pendant la nuit les deux souris se regardent et s’apercoivent qu’elles n’ont pas le même nombres de pattes, donc l’autre s’en ronge une. Le lendemain matin :
- Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre.
L’autre souris fit la meme chose que la nuit passée et l’histoire se répèta encore deux autres nuit. Au dernier matin,
- Maintenant qu’est-ce qu’on fait ?
- Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir
C’est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
- Docteur, je pense que j’ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit :
- Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond :
- A chaque fois que j’ai une idée, c’est de la merde.
Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là
- On ne sert pas les blondes, ici!
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là!
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes!
- Mais je ne suis pas blonde!
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes!”
C’est un professeur qui donne un cours d’histoire à 20 blondes…
- Première question : Ou est l’Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l’endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l’Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d’un coup sec et disent :
- C’est NICOLE !!!
Pourquoi une blonde fixe son verre de jus d’orange pendant 10 minutes avant de le boire ?
Parce qu’il est écrit dessus : concentré.
Pourquoi les blondes se mettent tout le temps devant la fenêtre lors d’un orage ? Parce qu’elles veulent être sur la photo.
c’est toto a la guerre son generale lui demande:”a quoi sert un pistolet”
toto:”a pistaiiété mon general”
le general:”a quoi sert une mitraiette”
toto:”a mittraiété mon general”
le general” a quoi sert un tank”
toto:”a tenk uler mon general”(a tenculer)
qu’elle est la difference entre une boulle de bowling et une blonde?
la boule de bowlinge on peu mettre que 3 doights
Une blonde embarque dans un avion et s’assied dans la section première classe. L’hôtesse lui dit qu’elle doit se déplacer pour la section économique parce qu’elle n’a pas de billet de première classe. La blonde répond:
- ” Je suis blonde, je suis intelligente et j’ai un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu’à ce que nous atteignions la Jamaïque “.
Le superviseur de l’hôtesse demande à la femme de partir et elle répond:
- ” Je suis blonde, je suis intelligente, j’ai un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu’à ce que nous atteignions la Jamaïque “.
Les hôtesses ne savent pas quoi faire parce qu’elles doivent embarquer le reste des passagers pour pouvoir partir, donc elles demandent le copilote. Le copilote va jusqu’à la blonde et chuchote à son l’oreille. Elle se lève immédiatement et se rend à son siège dans la section économique. La chef des hôtesses demande au copilote ce qu’il a dit pour que la blonde se déplace si rapidement. Le copilote répond :
- Je lui ai dit que tous les sièges de la parti avant de l’avion n’allait pas en Jamaïque. “
Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :
- J’ai déjà vu ce visage quelque part. Je suis presque certaine que je le connais.
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais ! C’est l’autre connasse qui me fixait chez le coiffeur !!!
Une blonde en vacance au mexique veut appeler sa mère en France ,elle va donc dans un bureau de télécommunication et consulte les tarifs auprès d’un employé, celui-ci lui repond que ca lui coutera 4500€, la blonde dit
- “Je ne possède pas cette somme mais sachez que je suis prête à tout pour appeler ma mère.”
L’employé lui demande donc de passer dans le bureau à côté car il connaît un moyen de l’arranger, la blonde s’exécute. L’employé lui dicte donc ce qu’elles a à faire :
- Mets-toi à genou, dégraffe ma ceinture.”
La blonde s’execute, et le type sort son sexe puis il dit :
- Et bien vas y fait ce que tu as à faire. La blonde saisie le sexe du type approche sa bouche et dit :
- Allo maman ???
C’est un vieux patriarche corse qui va mourir. Avant de passer l’arme à gauche, il convoque son notaire :
- C’est en étant paresseux que j’ai réussi, dit le vieux. Le paresseux sait s’enrichir en faisant travailler les autres. Je léguerai par conséquent l’ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes trois fils, dit-il à celui qui est venu enregistrer son testament.
Sur ce, le notaire et le mourant convoquent le premier fils, tandis que les deux autres attendent en bas dans la cuisine :
- Ange, lui dit le père : Si, achevant un long voyage à dos d’âne, tu n’as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu’arrivant sur la place d’un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d’un restaurant, que fais-tu ?
- Je m’allonge sur le cadavre de l’animal et j’attends que le restaurateur m’apporte à manger, lui répond le fils.
- Très bien dit le père au notaire, voyez comme il est paresseux !
- Au suivant, répond le notaire.
Emilio entre et le père lui repose la même question. Le notaire quant à lui, commence à être abasourdi. Au troisième des trois fils, maintenant.
- Luciano !
- Oui papa
- Monte !
- Non, papa ! Toi, descends !
Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
- Parce que lorsqu’ils étaient gamins on leur disait : “quand tu seras grand tu iras travailler “
Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants …Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle .
Le père lance :
- C’est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire…
La fille rétorque :
- Je l’ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine…
Au bout d’un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu’on va faire : le prochain qui parle fait la
vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce . Dehors, le
fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait “Couic-couic” à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- …
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe…
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse . Quoi qu’il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n’est pas possible et qu’il doit faire quelque chose pour les faire réagir . Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit : “Mais
c’est fou ! Qu’est-ce qu’il faut que je fasse ?”. Alors il soulève la fille, l’assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l’amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que
quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose :
- C’est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j’ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s’en va. “Couic couic couic”.
- Quelle bande de fous ! “Couic-couic”. Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
“Couic-couic”. Tiens ! J’aurais baisé la mère, ils n’auraient rien dit non plus ! “Couic-couic”… La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément… “Couic-couic”
- Quelle famille !!! “Couic-couic”. Quelle foutue soirée ! “Couic couic couic “ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! “Couic-couic”. J’en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la
cantonade :
- Vous n’auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK… Je fais la vaisselle…
Qu’est-ce qui prouve que Claude François n’était pas corse ?
T’as déjà vu un corse mourir avec une ampoule dans la main !
cet une histoir d’un ga dans le desert avec son chamau et il sennuit un peu il voudrai bien faire lamoure alore il essay 2 ou 3 fois avec son chamau mai il se tire a cahque fois et un jours il croise une belle blonde qui a le peneu crevé et la blonde lui qu’elle ferai nimporte quoi si l’homme lui changerai sa roue alore l’homme lui change la roue et la femme lui dit:”maintenan demandez moi se que vous voulez”
l’homme lui repond:”tenez moi mon chamau”
commen appel ton un chien san pattes?
on l’appelle pas on va le chercher
pourquoi les nains rigolen-t-ils quand ils jouent au foot?car l’herbe leurs chatouilles les couilles
o fete c est deux enfant dans le vontre de leure le premier sort e voi 2 flic et il dit a lotre sort par deriére ya les flic
tu il y a un shtroumph il cour, il cour il tombe et il se fait un bleu
L’Elephant et le Serpent
C’est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois, il est très intrigué… et lui demande…
- Mais dis moi comment fais-tu pour avancer ? Tu n’as pas de jambes !!
- Et bien, tu vois je rampe et cela me permet d’avancer…
- Ah d’accord !!! et l’éléphant continue son chemin…
Il est quand même encore intrigué par le serpent alors il revient sur ses pas et demande au serpent : - Mais comment fais-tu pour te reproduire, tu n’as pas de couilles ?!
- Maaaaaaaaaaaaaaaaiiiis tu fais chier !!!!! Je n’ai pas besoin… Je ponds des oeufs et c’est comme ca, merde !!!!
(pas très bon caractère le serpent, il faut dire……….) - Ah d’accord….
L’éléphant repart …. Mais toujours intrigué par le serpent il revient et demande : - ‘Scuse encore une fois .. mais comment fais-tu pour manger tu n’as pas de trompe ???
- J’eeeeeeeen aii pas besoin ! %- La vache quoi !!!!!
(bon il est un peu con aussi l’éléphant, mais il est jeune, n’est jamais allé à l’école etc…)
- Ok ok… mais alors…. Tu rampes… T’as pas de couilles…. T’as une grande gueule….
Tu serais pas chef par hasard ??
Fantastique cette histoire, je ne m’attendais pas à ça, merci, et félicitations pour ce blog. Je pense que retournerai sur ce site.
Hahaha… Ok last one, the planet is filled with foolish people.
Merci pour cette info ultra intéressante. J’adore venir sur votre blog.
Bravo pour cette actus ultra cool. J’adore passer sur votre blog.
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Pourquoi les blondes ont les cheveux qui rebique ?
Parce qu’elles sont tout le temps en train de dire chépa, chépa en tapant la main contre le front.