Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reirse y a burlarse de la que se ha caido y ésta reponde.
No os riáis, !Inmaduras!

Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de equipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
“Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas… ¡y yo tengo uno de ellos!” El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
“Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas”. Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
“Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas”. Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
“Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión”.
El hippie sonrió lentamente y dijo:
“No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila”.

[…] Post de chisteswww.conzumo.com/comunidad/concurso-de-chistes/ por es_czm hace pocos segundos […]

Un ciego coge un papel de lija, lo toca con los dedos por unos segundos y pregunta: ¿Quién ha escrito esta tontería?

Un hombre ya mayor decide que antes de morirse quiere hacer el amor con su mujer y decide hacer una visita al médico:

Doctor: buenos días, que es lo que le ocurre

Anciano: Buenos días. Mire doctor mi problema es que quiero hacer el amor con mi mujer pero no hay forma de que se me levante el aparato.

Doctor: No se preocupe, existe un remedio para su problema, se llama Viagra y son unas pastillas que se toman para solucionar su problema, aquí le hago una receta y las puede comprar en cualquier farmacia.

Anciano: Muchas gracias doctor, ahora mismo me paso por una farmacia y las recojo.

Doctor: Una última cosa, solamente debe tomar una pastilla, no se exceda con la dosis porque puede causarle graves problemas.

Anciano: Gracias de nuevo doctor

Total que el anciano se pasa por la farmacia y se compra una caja de Viagra. Al llegar a casa el anciano se come una pastilla, pero le parece poca cosa y acto seguido se toma el bote entero. A los pocos minutos e aparato del hombre se levanta como si tuviera un resorte, en ese instante aparece la mujer y el hombre sin dudarlo le hace el amor, al terminar el hombre que aun no queda satisfecho ve pasar a la cuñada y sin poder reprimirse también le hace el amor, el hombre acaba pero aun sigue con ganas y acto seguido ve pasar a la nuera y sin pensárselo 2 veces también le hace el amor.
El hombre ve que no puede reprimirse de nada y preocupadísimo llama al doctor para explicarle el problema:

Doctor: Hola soy el doctor Fernandez que quería?

Anciano: Hola doctor Fernandez, estuve por la mañana ahí por un problema de ercción.

Doctor: Ah si le recuerdo, digame, que tal las pastillas?

Anciano: Pues doctor tengo un problema, me he comido el bote entero de pastillas y ahora no puedo parar.

Doctor: Pero no le dije que tuviera cuidado con la dosis? bueno no se preocupe, existe un remedio que es infalible, usted coge el pene en erección y lo mete dentro de un cazo con leche, en unos pocos minutos el problema se resolverá y todo volverá a la normalidad.

Anciano: Muchas gracias doctor, se lo agradezco de corazón

El anciano cuelga el teléfono y se dirige a la cocina, llena un cazo con leche y introduce el pene en el, en ese instante pasa su mujer por delante de la cocina y al verlo grita:

CUIDADO QUE ESTÁ RECARGANDO!!!!!

Momentos antes de su boda, la novia le pregunta a su madre:
- Mamá, ¿tu podrias enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija - le contesta la madre un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren… hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y…
- Mamá, follo desde que tenía 12 años… lo que necesito es aprender a cocinar.

Esto es un paracaidista que cae en un árbol y se queda colgado sin poder bajar y algo desorientado. Cuando aparece una persona cerca le pregunta:
- ¿Perdone, me puede decir dónde estoy?
Tras una pausa, el hombre muy serio responde:
- Está usted en un árbol.
- Usted debe ser economista, ¿verdad?
- Correcto, ¿cómo lo sabe?
- Por tres razones: 1º Ante el problema que le he planteado se ha tomado un tiempo para pensar y contestar. 2º Su respuesta ha sido precisa, exacta. 3º Lo que me ha dicho no me sirve para nada.

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.

Un abogado se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

A Marte por tres millonesLa Agencia Aeroespacial Europea estaba seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. El problema era que probablemente no podría regresar a la Tierra.

Cuando a un candidato, ingeniero, le preguntaron cuanto quería cobrar, dijo: Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.

El siguiente candidato era un médico que quería cobrar dos millones de euros, porque quería darle un millón a su familia, y donar otro para un centro de investigación médica.

Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo: tres millones.

- ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros?, le preguntó el seleccionador.

- Muy sencillo, replicó el abogado: si vd. me dá los tres millones, yo le daré uno a vd., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte.

¿Qué es una gamba tirando piedras?

-Una gamberra.

Se abre el telón y sale un muerto y mojón(caca) al lado. Otro muerto y otro mojón al lado. Otro muerto y otro mojón al lado. Se cierra el telón, ¿cómo se llama la película?

-El Asesino anda Suelto.

HIJO:Papá,tengo que hacer un trabajo para la escuela.Te puedo hacer una pregunta?
PADRE:Claro,hijo.Qué quieres saber?
HIJO:Qué es la política?
PADRE:Bueno,tomemos nuestra casa como ejemplo.Yo soy el que traigo el dinero a casa,asi que se me puede llamar “el capitalismo”.Tu madre es la que administra ese dinero,por lo que la podemos llamar “el gobierno”.Entre los dos cuidamos de tí y de tus necesidades,entonces tú serías “el pueblo”.A la sirvienta la podemos llamar “la clase trabajadora” y tu hermana pequeña sería “el futuro”.Entiendes hijo?
HIJO:No estoy seguro.Tengo que pensarlo.Esa noche,cuando el llanto de su hermanita lo despierta,el chico va a ver qué pasa.Al ver que la niña ha ensuciado el pañal,va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente.Va entonces a la habitación de la sirvienta,para descubrir a su padre en la cama con ella.El chico golpea la puerta,pero nadie lo escucha,por lo que vuelve a dormir a su habitación.A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre.
HIJO:Papá,creo que ahora entiendo lo que es la política.
PADRE:Muy bien.Me lo puedes explicar con tus palabras?
HIJO:Bueno,mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada,el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!

En un coche va Isabel pantoja y julian Muñoz ¿ Quien conduce?. Pueeesss la policia quien va ha ser si no…

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama.
Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:
“Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos.
Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 lucas por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma… Algún día os visitaré para que podais conocer a vuestros nietos.
Con cariño. Vuestra querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente.

Marido y mujer peleaban más cada día y decidieron buscar la ayuda de un consultor matrimonial. En la primera cita, el consultor,
sentado escritorio, le pidió al marido que hablara primero. Éste pensativo, miró al
techo pensó lo largo de la historia y bajando la cabeza, guardó silencio.
El consultor invitó a la mujer a contar su versión, y de inmediato comenzó: “¡Es que este hombre no me hace caso, no toma en cuenta mis
opiniones, no me da el dinero que le pido, no me hace regalos de aniversario, se queja de
cómo cocino,…”, y así por 5, 10, 15 minutos.
De pronto el consultor se levantó de su sillón, se acercó a la mujer, y levantándole la barbilla, le dio un largo y apasionado beso.
Luego regresó tras su escritorio y se sentó.
La mujer se quedó con la boca abierta y los ojos desorbitados.
El consultor, mirando fijamente al marido le dijo:
“¡Eso es lo que necesita su mujer! ¡Por lo menos dos veces por semana!”
Sin inmutarse, el marido contesto Bueno, yo puedo traérsela los lunes y los jueves”.

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería tomando unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo. Bah, que va a ser Jesucristo… Le contestan.
Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica… Ese de ahí es Jesucristo seguro.
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas nada a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás…
Y el inglés loco de alegría le dice:
Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
Oye, que me ha dicho mi amigo inglés que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
El alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no se mueve.
Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
Oye, ¿tú por qué no…?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
¡EHHHHH! ¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!

Van tres amigos en un coche (un físico, un matemático y un informático) y se le para el coche: dice el conductor que era el físico: - El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza del empuje….. - que no! -dice el matemático- Que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas - y porque no salimos y volvemos a entrar? -dice el informativo-

¿qué hace una niña afgana columpiandose en el columpio?…..
- Poner nervioso al francotirador

Se abre el telón…

Aparecen 5 niñas y 4 sillas.

Suena la música y las niñas empiezan a correr alrededor de las sillas.

Se para la música.

Cuatro niñas se sientan, una se queda de pie, saca un revolver y se pega un tiro.

¿Cómo se llama la película?….

“Antes muerta que sinsilla”

-Mama, mama! En el colegio me llaman friki!

-Y tu que haces, hijo?

-Yo me quito 100 puntos de carisma xD

+ clasificados

- ‘Violo a domicilio, solicite muestra gratis.’

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

El niño que se le acerca al padre y le dice:
-Papá, acabo de tener mi primera relación sexual.
Y el padre to contento le dice:
-¿que si? ven sientate y me lo cuentas.
- Ji vamo! Pa sentarme toy yo ahora! aun me duele!

Le dice un amigo a otro:
- ¿Cuánto me das por quedarte con mi suegra?
- Nada, responde el amigo.
- De acuerdo, dime cuándo te la mando.

Era un niño que perdió el compás, como lloraba su profesora le dijo:
- Que te pasa?
- He perdido el compás.
- Vete a casa, y cuando lo encuentres vente rápido.
- No, no que mi padre me pegará.
- Te pegará?
-Sí, porque mi hermana perdió la regla y le pego toda una semana.

- Sabes, ayer casi vi a tu padre.
- Como que “casi” viste a mi padre? O lo viste o no lo viste, pero
no entiendo que “casi lo viste”.
- No trabaja tu padre en la Renfe?
- Si
- No lleva siempre un mono azul?
- Si
- No lleva el numero ocho a la espalda?
- Si
- Bueno, pues ayer vi al siete.

El director de una gran empresa con el detective de la misma.

- Bueno, ¿Y has seguido al señor Martinez para saber por que se va todos los Martes y Jueves en mitad del trabajo y vuelve con esa cara de felicidad?

-Si. El Sr Martinez sale del trabajo, baja al garaje, coge su coche, se va a su casa, se lo hace con su mujer, y se fuma su puro. Luego vuelve aquí como si nada.

-Ah! Pues no es para tanto. El tener un matrimonio activo seguro que le viene bien para el rendimiento luego.

-Creo que no me ha entendido. ¿Puedo tutearle?.

- Si, como no.

- El Sr Martinez sale del trabajo, baja al garaje, coge tu coche, se va a tu casa, se lo hace con tu mujer, y se fuma tu puro. Luego vuelve aquí como si nada.

Erase una vez Frank. Emocionado con su nuevo rifle, feliz de la vida sé fue a cazar Osos.

Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparo. Fue entonces
que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso
Negro el cual le dijo:
“Tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con
sexo”.

Frank decidió agacharse……..
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juro
venganza. Inicio otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo
encontró le disparo. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez
un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha.

Era mas grande que el Oso Negro y este le dijo:

“Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones: O te golpeo
hasta la muerte o nos entendemos con sexo”.

Otra vez Frank penso que era mejor perder su dignidad que su vida, aunque
Sobrevivió. Pasaron muchos meses hasta que logro recuperarse. Ultrajado, se
dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza. Logro encontrar la
pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparo. Fue entonces que sintió un
nuevo golpecito en el hombro. Giro y vio un gigantesco Oso Polar que
mirándolo fijo le dijo:

“Admítelo Frank, tu no vienes aquí a cazar….A ti te gusta el hueveo.”

Esto es una señora que entra a una farmacia y dice: “deme dos compresas para los zapatos que me huelen muchos los pies”. El farmaceutico mira a la señora, se queda perplejico y le dice: “mire señora para eso hay unas plantillas muy buenas que se llaman DevorOlor que devoran el olor como su propio nombre indica”. A esto que la viejecilla dice: “Ya, pero es que esas me las pongo yo en el coño”.

Van tres por cuatro calles y se amontonan.

Esto era un concurso para batir el record Guinness de Pelotas de Ping-Pong.

Estaba el notario en la línea de meta esperando y llega un inglés triunfal en un yate. Lo ancla en el puerto y saluda al público que está como loco. Abre una de las puertezuelas del barco y salen 2 millones de pelotas de ping-pong. ¡¡Uooooo! la gente como loca! aplaudiendo a rabiar.

Total que a las dos horas se escucha un ruido muy potente y se vé un avión pilotado por un americano y abre la puerta del avión, aun en vuelo y deja caer al suelo 10 millones de pelotas de ping-pong. La gente como loca, chillando, arañándose la cara de la emoción…

Y le dan el premio al americano.

A las 6 horas, están los de limpieza recogiendo, quitando los papelillos, y se vé de lejos a un hombre con la bandera de españa atada al cuello, llegar con dos sacos a la espalda, todo lleno de arañazos, la camisa rota, sangre en la nariz, un brazo entablillado y un ojo morado y los de limpieza empiezan a reirse a carcajadas de él y le dicen:

“jajaja tú sólo has traido dos sacos de pelotas de ping-pong” y contesta el español

“¿¿¿de ping pong????? yo entendí de king kong”

Esto eran un grupo de hormigas que se encontraban sobre la cabeza de un elefante. De tanto picor, el elefante se balanceó cayendo todas las hormigas al suelo menos una, que se quedó en el cuello. En este momento empezaron el resto de hormigas:

-¡Ahógale!¡Ahógale!

Aquel tipo era tan feo, tan feo, pero que tan feo que mandó su foto por e-mail y lo detectó el antivirus.

Esto es un gangoso que entra en una pajareria y le dice al dependiente:

-oinggaa cucuananto cucueggta egste loloro?

-Pues ese loro cuesta 300 euros.-dice el dependiente.

-uyygg gue cacarooo, y egte ootro?

-Este cuesta 600 euros. .- contesta el dependiente

-vayayag que ccacaroogg. Bueggno y egte cuancuanto cuegta?.-dice el gangoso señalando a un lorito to desplumao que estaba en una esquinita de la jaula.

-Ese vale 1500 euros.dice el dependiente.

-Cocoñoo qgue tiegnee egte loloro pag qgue cuegstee tatan cacaro?

Entonces se levanta el loro y le dice:

-¡¡Porque hablo mejor que tu gilipollas!!

Se abre el telón y se ve a una mujer comprando codillos en una carnicería que están en oferta y por la compra le regalan una botella de Dyc.

¿Cómo se llama la película?

“Concodillo dandy’c”

dos bilbainos buscando perretxikos; uno de ellos levanta la cabeza y va hacia su compa$ero, gritando alegremente:
-mira, patxi, un rolex, un rolex!!
patxi coge el reloj, lo mira con expresion de desaprobacion… y lo arroja por detras de su hombro, mientras reprende a su compañero:
-joder, koldo, mira que te lo he dicho veces… –cuando rolex, rolex, y cuando perretxikos, perretxikos!!

llega a su casa un marinero que llevaba seis meses navegando y lo primero que hace es hecharle un pedazo de polvo a su mujer con un escandalo de muy señor mio, el cabecero contra la pared, las lamparas cayendose bueno, un pedazo de polvo.

de pronto empieza el vecino a dar golpes en la pared y grita:

¡¡a ver si parais, que vaya semanita llevais!!

Un señor, entra en un bar acompañado de 2 prostitutas
- Por favor, me da 2 Coca colas
- Familiares?
-No, son putas, pero tienen sed

Cuando naci me dieron a elegir entre 2 cosas: o tener mucha memoria o mucho pene
-¿y porque les estaba yo contando esto?

Un hombre entra en un bar con una boya bajo el brazo y una bolsa de plástico en la mano. Se dirige al camarero y le pide una copa. El camarero curioso le pregunta:
Oiga, ¿Me permite preguntarle que hace con esa boya?
Es que paseando por la playa me encontré esta bolsa de plástico, la abrí y ví una botella, la destapé y salió un genio que me concedió un deseo.
Venga hombre, que ya soy mayorcito para que me tome usted el pelo.
Que si, hombre, mire se lo demostraré.
El hombre saca la botella, la destapa y aparece un genio muy solemne que le dice al camarero:
¡Te concedo un deseo, pide lo que quieras!
El camarero casi sin contener la emoción exclama:
¡Quiero que me des un millón de perlas!
¡Concedido!
Y al instante el bar aparece lleno de velas encendidas.
El camarero atónito exclama:
¿Y para qué coño quiero yo un millón de velas?
A lo que el visitante contesta:
¿Y para qué quiero yo una boya de 25 centímetros?

Un español en Londres, entra en una farmacia y pregunta ¿hay ampollas? y le contestan Hello Pollas, I am Peter!

Dos locos en una casa, uno de ellos con el computador con correo electrónico escribiendo mensajes, y va el otro y le dice:

-Oye, ¿a quién le escribes?
-Pues como no conozco aun a nadie, a mí mismo.
-AAAh, oye, ¿y qué te cuentas?
-No lo sé, como aún no lo he recibido…

En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para
gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come los cacahuates.

Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.

El chofer ya no puede comer más y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían
también unos pocos?

- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo
chupamos el chocolate que los recubre!

¿Cómo se dice suegra en ruso?
Kela Rrifen

Un francés quiere entrar a un bar a tomar algo con un mono de la mano, pero el camarero le dice que no se puede entrar con animales.

El francés se acerca a una chica y le dice:

- ¿Te puedes quedar un rato con el mono para que pueda entrar a tomar un trago?

-Bueno, pero vuelve rapidito.

Al cabo de un rato pasa por allí una amiga de la chica, se le acerca y le pregunta señalando al mono:

- Y eso ?

- Nada, de un francés.

- ¿Y por qué no abortaste?

Le dice uno a otro:
-hola, yo me llamo Pablo, y tu?
-yo no, pero tengo un grifo.

dostor dostor tengo tendencias suicidas, que puedo hacer? pagarme lo primero…

estan hablando dos amigos
-¿oye y tu mujer que tal?
-mi mujer es un angel
-que suerte tienes,la mia esta todavia viva

Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.

esta mañana, siempre que puedo, ojeo la prensa del dia, me gusta estar al dia, saber que pasa en el resto del globo, eso que llego a la seccion de clasificados, y observo con cierta sonrisa y sorpresa un par de anuncios:

HOMBRE INVISIBLE BUSCA CHICA TRANSPARENTE PARA HACER COSAS NUNCA ANTES VISTAS…

CAMBIO LINDO PERRO DOBERMAN POR MANO ORTOPEDICA

Un sordo a un tonto: DOS MÁS 3?

le dice el tonto: CUATRO

y le contesta el sordo: POR EL CULO TE LA HINCO!

un señor entra en el servicio,se pone a mear y le dan ganas de estonudar,estornuda y con la fuerza se lo escapan los mocos y un pedete,como tenia las manos ocupadas no se puede limpiar ,asi que le da mucho asco y termina vomitando,el señor que estaba a su lado lo mira muy serio y le pregunta ¿ y digame con las orejas no sabe hacer nada ?

Un tonto se encuentra a otro y le dice:
Yo no soi tonto la inteligencia me sige pero yo soi demasiado rapido…

¿Como se dice butanero en élfico?
Eldelgas

Va Patxi por Bilbao y entra desnudo a una tienda de deportes para comprar unas zapatillas. La chica de la tienda, toda pudorosa, le dice que si no se viste, no va a atenderle. A lo que Patxi responde:

“Ay va pues, entonces perderé el descuento!”
“Qué descuento?”, dice la chica
y Patxi le enseña el cartel en el escaparate que pone “50% de descuento en pelotas”

Me llamo Duracell…

és mi nombre de Pila.

Una mujer va con su hijo en un taxi.
Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, y el niño, desconociendo esta profesión, pregunta:
- Mamá ¿qué hace esa señora medio desnuda ahí ?
Y le responde la madre:
-Nada, seguramente es porque tiene calor…
El niño vuelve a preguntar:
-Mamá, ¿porqué paran los coches y se suben?
-Son amigos que las recogen.

-Y mamá, ¿porqué hacen señas a todos los coches?
-Porque son muy simpáticas y les gusta saludar……

El taxista,ya cansado del niño,contesta:
-¡niño!, son putas, ¿entiendes?, p-u-t-a-s!!!

El niño,desconcertado,pregunta:
-mamá, ¿qué es una puta?
-Verás hijo, una puta es un mujer que conoce a un hombre, se hacen muy muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡tienen un hijo taxista!

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio “Bancomer” llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero”.
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:

- Senora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto:
-Como lo ha conseguido?
La viejecita contesto:
- Es simple, hago apuestas
Pregunto el Presidente
-Apuestas?, que tipo de apuestas?
La viejecita contesto:
- “Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!”
El Presidente solto una carcajada y dijo:
- “Esa es una apuesta estupida…. Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo”.
La viejecita lo desafio.
- Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Respondio el Presidente
- Por supuesto. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo:
- “De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir manana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
El Presidente, acepto teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
- Por supuesto.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez.
Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la manana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente.
Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando:
- Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
- Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura”.
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita:
- Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto:
- “Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la manana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos”.

Conversación entre dos amigos:
- Ufff no veas, el otro día en la plaza mayor vi 10.000 palomas
- Pero mensajeras?
- Que va! no te ensajero nada!!!

esto es un hombre queentra a una cafeteroia i dice 3 cafe solo 3 cafe solo dice el camarero s 3 para que uno para ti otro para tu puta madre y otro para mi y el camarero lo toma de coña al dia siguiente lo mismo 3 cafe solo tres si para ti tu puta madre y para mi el camarero se cabrera ya i emppieza a tira todo bajillas cafetera cenicero se caga en dios la virgen se pone de muy mal genio al dia siguiente lo mismo y el camarero dice si oy me dice lo mismo le pego una paliza que lo doblo y asi es 3 cafe solo 3 si para mi tu puta madre y para ti el camarero salta de la bara pegandole una patada en la babilla le tira de los pelos le da rope con la cabeza en el suelo le rompe un ombro le insa los ojos le rompe los brazos le gompe la mandibula etc y lo tira po la ventana provocandoles cortes al dia siguiente lo mismo y dice el camarero esto n a escamentado de oy no pasa oy lo mato y dice el camarero que 3 cafe solo n y el cliente dice no seño solo 2 uno para mi y otro para tu puta madre a ti el cafe te pone muy nervioso

Cual es el animal que come piedras y vuela????

EL COMEPIEDRAS-VOLADOR

por que los buzos se tiran para atras???

por que si se tiran para adelante caen dentro del barco…;)

los octavo lolo dice popo dodo la mama esta molesta

Un chiste de humor blanco:

¿Sabes por que inventaron el matrimonio los catalanes?
Para no pasarse la noche en Blanco.

No salio el anterior!!!!

Caperucita y el lobo

-Lobo, que orejas mas coloradas tienes!
Si…
-Lobo, que cara mas roja tienes!
Si…
-Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
Si…
-Lobo, que apretados tienes los dientes!
Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?

un tio va al doctor; doctor, doctro me han atropellado,
y ¿como está usted aki? cuenteme k le paso.
es ke me atropello una moto doctor,… pero el caso es ke cuando e levanto me atropello un coche.. pero si usted esta mu bien como pa ke le haya.. espere doctor espere y le cuento cuando me volvi a levantar me atropello un camion…… como ke le atropello un.. espere espere es ke cuando me levante otra vez me dio un avion con el ala en la frente…. a ver deje de tomarme el pelo ke le atropello una moto vale ke le atropello un coche puede valer ke le atropello un camion dificlmente y ke le dio un ala de avion en la frente y este aki imposible…. menos mal k el feriante paro sino me da el caballo, el tren ,la avioneta…..

un tio va dese barcelon a sevilla cuando emprende le viaje por bus resulta k se estaba cagando y no habia servicio y no podia parar el autobus. 6 horas despues ke llega empieza a buscar un servicio por todo el lugar donde estaba en sevilla y no encuentra un servicio total el tio se caga en la fuente municipal de sevilla cuando sale ya satisfecho le ve la policia y le dice a ver usted no sabe ke eso no s epuede hacer alli? es ke mire señor policia vengo de barcelona cagandome y no encontraba un servicio….pues tenemos k dar parte a la policia .. dice el tio no,no porfavor no le de parte.. desela entera….

Entra un borracho en un autobus, el autobus arranca y el borrachín se va tambaleando hasta el fondo. Cuando el autobus vuelve a parar intenta llegar otra vez hasta el conductor para pagar pero no lo consigue, el conductor vuelve a arrancar y el borracho otra vez, por el movimiento, se va hacia el final del vehículo. Así sucesivmante hasta que llega a su parada.
Cuando llega a su parada el borracho se va a bajar y el conductor le dice:
-¿Tú qué? ¡Gorrón! ¿Vas a pagar o no?
-Pagar, ¿pagar?… ¡¡pero si he venido andando gilipollas!!

Asi se pide el divorcio
Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un fax a su esposo que decía:
SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRADO COMPAÑERO IDEAL (PUNTO)
LÉANSE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2004 (PUNTO)
El esposo extrañado acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo fabricado en el 2004…
El vendedor le comienza a explicar: TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MÁS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA.
Con esta descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva
compañera.
A las pocas semanas igualmente contesta con otro fax a su esposa diciéndole:
TE ENVÍO PAPELES DEL DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRADA COMPAÑERA IDEAL (PUNTO)
LÉASE LAS CONDICIONES DEL JEEP GRAND CHEROKEE ÚLTIMO MODELO
2005 (PUNTO)
CORDIALMENTE TU EX-ESPOSO
La esposa extrañada acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y le pide las características del JEEP GRAND CHEROKEE MODELO 2005
El vendedor le comienza a explicar: EL MODELO ES NUEVO; “CERO” KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MÁS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE ES QUE TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA

Están dos yonkis en un parque por la tarde y le dice uno a otro:
-Oye tío,ayer me dijo mi madre que era un Sol
-Joder,tu vieja no te conoce en absoluto
-Pues sí,tronco, porque siempre que salgo me pongo

Esto es un garbanzo que va rodando por una cuesta para abajo y iba gritando;¡¡gueeeeeeeeee gueeeeeeeeeee!! En esto,que se cruza otro garbanzo corriendo para arriba y le dice al que va para abajo;¡¿Eh,tu,dònde vas!?Y le dice el que va pabajo:¡¡Que se me va la olla!!

Esto va un hombre y entra aun bar y le dice al camarero:
hombre:camarero pongame tres cafes
camarero: tres cafes???
hombre: si uno pa mi otro pa ti y otro pa tu puta madre.
coje el camarero y lo hincha a ostias…
al dia siguiente va otra vez el mismo hombre y entra al bar:
hombre: camarero pongametres cafes
camarero: tres cafes otra vez
hombre si uno pa mi otro pa ti y otro pa tu puta madre.
el camarero ya arto otra vez le da guantazos hasta en el carne de conducir …
al dia siguiente el mismo homber entra en el mismo bar:
hombre : camarero pongame dos cafes
camarero: hoy dos cafes??
hombre: si uno pa mi y otro pa tu puta madre que a ti el cafe te pone muy nerviso.

El tio que llega a un bar a las 7:00 de la mañana. el bar vacio y le dice al camarero que esta detras de la barra:
- Me pone 3 cafes.
Y el camarero extrañado al no ver a nadie mas en el bar le pregunta:
-Y para quien son los 3 cafes??
Y le dice el tio
- Uno pa ti, otro pa mi y otro pa tu puta madre.
El camarero enfadadisimo lo deja pasar por respetar al cliente.
Al dia sisguiente vuelve el tio a la misma hora:
- Me pone 3 cafes.
Y el camarero que se lo esperaba pensando, “Como me lo vuelva a hacer me lo como”
-¿Pa quien son los cafes?.
Y dice el tio
- Uno pa ti, otro pa mi y otro pa tu puta madre.
El camarero salta de la barra y le da una somanta de palos que lo deja lisiado.
Al mes vuelve a aparecer el tiparraco por el bar y vuelve a decir:
-Hola, buenos dias. Me pone 2 cafes.
Y el camarero con sorna le dice.
- Ahhh, 2 cafes na mas no? que? Y para quien son los cafes?
Y dice el tio:
-Uno pa mi y otro pa tu puta madre…pa ti no que te pones mu nervioso.

Va un hombre a una fiesta de disfraces con una sola lor en el culo
Y le preguntan:
¿ De que vas disfrazado?
Y contesta el hombre:
De culiflor

tienes menos futuro que un pelo en corporacion dermoestetica

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

- Abuela!! A ti como te gustan mas los huevos?
- Rebotandome en el culo, nene.

mire doctor,tengo 50 años y mi padre murio a los 62 años,sabe usted de algo para alargar la vida?. SI POR SUPUESTO!:DEJE DE FUMAR ,DE BEBER ALCOHOL,DE COMER BUENAS CARNES Y MARISCOS,POR SUPUESTO NADA DE SEXO Y MUCHO TRABAJO!.
doctor y usted cree que eso me alargara la vida?.
ALARGARTE LA VIDA NO LO SE?,PERO SE TE VA HACER ETERNA

Está Manolo tomándose un café mientras lee el periódico cuando entra un amigo y le dice: “qué, qué tal está hoy la prensa?”.

Manolo levanta la vista, encoge los hombros y dice: “chico, menos un par de esquelas….lo demás todo malas noticias!!!”.

Este es uno que trás un naúfragio,aparece solo con Paulina Rubio en una isla decierta,despues de varias semanas tubierón relaciones sexuales,de mutuo acuerdo y en abúndancia.
pero el no era feliz,hasta que un dia arrivó un baúl con ropas a la orilla;
entonces vistiò a Paulina de hombre y le susurró al oido,a que no sebes a quien me estoy follando durante varias semanas?
Y EL MUCHACHO FUE EL MAS FELIZ DEL MUNDO MUNDIAL

Esto va uno y se muere…

Esto va otro y se muere…

Moraleja: No vayas!

n niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, “Esta muy oscuro aquí dentro.”
El hombre contesta sorprendido, “Si, así es.”
Niño: “Tengo un balón de fútbol.”
Hombre: “Ah, muy bien.”
Niño: “¿Quieres comprarlo?”
Hombre: “No, gracias.”
Niño: “Mi padre esta ahí fuera.”
Hombre: “De acuerdo, ¿cuanto pides por el?”
Niño: “500 Euros”
Hombre: “Un poco caro, pero de acuerdo.” Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro.”
Hombre: “Si, así es.”
Niño: “Tengo unos guantes de portero.”
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: “¿Cuanto pides por ellos?”
Niño: “500 Euros”
Hombre: “De acuerdo.”
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, “Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato.”
El niño contesta, “No puedo, los he vendido.”
El padre pregunta, “¿por que precio?”
Niño: “1000 Euros”
El padre contesta, “Es terrible aprovecharse de un amigo… Ese precio es exagerado por las dos cosas… Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.” Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro.”
El cura contesta, “No empieces de nuevo con esa mierda.”

Fiscal:

- ¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en “los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre, en el grandísimo hijo de puta de su padre, en Dios, en su putísima madre, en todos los santos y la maldita corte celestial”?

Acusado:

- No, es falso… Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: “Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me estás derramando acero fundido por la espalda y esto me produce una sensación bastante desagradable y molesta?

Doctor… tengo complejo de inseguridad… o no…

Esto es un hombre que tenia problemas para hacer el amor con su mujer.. y decide ir al medico y este le receta viagra…al llegar a casa se toma 4 pastillas y en mitad de la faena con su mujer, el hombre se muere.. Total que lleban el ataud y lo meten dentro y intentan cerrarlo y pamm no pueden tropiezan… y le dicen a la mujer lo siento mucHo pero hay que cortarlo.. a lo que esta responde nono que el lo queria mucHo..deciden acerle un aujero al ataud y encima ponerle una corona de flores… cuando lo lleban al cementerio al intentar meterlo en el nicho vuelve a tropezar y deciden cortarselo y la mujer vuelve a insistir nono por favor que el lo queria mucHo total que lo meten a la fuerza.. y al cabo del segundo se oye una voz que dice: Oye aqui venimos a descansar o a que nos den por culo??

k le dice un perro a un gato??
guau!!!!

esto son tres hormigas que van adormir en un cuarto de baño una en el lavavo otra en la bañera y otra en el bater.al dia siguiente se preguntan unos a otros,le preguntan al de la bañera ¿tu como as dormido?y responde yo mu bien mu fresquito,y le preguntan tambien al del lavavo ¿tu como as dormido?y dise yo igual mu bien.y le preguntan al del bater ¿como as dormirdo?y dise yo mu mal primero con tormenta despuestes con lluvia y si no llega aver un tronco ai me aogo

esto es un niño que va a su casa y le dice a su madre:mama mama en el colegio me llaman huerfano, ¿mama?

Esto son 3 almas que suben al cielo y en la puerta les espera San Pedro.

-Hola 3 almas lo siento mucho pero aqui no cabe ni un alma más, bueno, si que cabe una pero solo se la cedo al alma que me cuente l muerte más rara que haya tendo de vosotros.
Entonces va el alma nº1 y dice:

Pues resulta que yo sospechaba que mi mujer me ponia los cuernos entonces ese dia vine pronto del trabajo, y resulta que vivo en un edificio muy alto y vivo en la planta 25, total, yo subi hasta mi casa que es el piso 25, y lo subi por las escaleras por que por el ascenson se oye y se daria cuenta, llegué arriba y me encontre a mi mujer despatarrada en medio del salón, me dijo que estaba haciendo gimnasa desnuda pero no la creí coji un bate y busqué por todas partes, derrepente oí un ruido en la cornisa de la ventana, alli estaba intentando escapar!! entonces le di fuerte con el bate y cayó para abajo, como veia que no se habia muerto por la caida cojí la nevera y se la tiré!! la pena es que el cable se me engancho en la pierna y caí detras de ella.

San Pedro esta alucinando y dijo:
-Alma nº2 cuentenos tu muerte
Y el alma dice:
-Pues yo resulta que estaba limpiando los cristales de un edificio muy alto, yo estaba en el piso 26, me resbalé, pero por suerte cai en la cornisa del piso 25, pensaba que estaba salvado, pero derrepente sale un hijo de puta con un bate y me empieza a dar de hostias, caí al vacio, me salvé por que caí sobre un toldo, pero vi que caia acia mi una nevera y al cabronazo del bate detras de ella.

Sam Pedro ya se meaba de risa y dijo:
-¿Y usted alma nº3?
Y el alma dijo:
-¿Yo? Yo me estaba acostando con una señora cuando llego el marido y me escondí en la nevera.

esta jesus y los doce apostoles en la ultima cena zanpando atotrapo buena carne con marques de caceres y dice jesus venga k traigan el postre y dicen lo siento maestro no ay postre como me cago en yo como k no ay postre vaya gañanes de colegas mi ultima cena y sin postre y dices judas tramkilo maestro yo tengo el postre hace de aki judas saca del bolsillo un bolsita com 9 gramos de coca pura comlombiana hace 13 rayas el mismo grosor el mismo largo la misma testura y dice judas usted primero maestro hace de aky jesus saca el turulo de oro con las iniciales grabadas INRI hace 1 2 3 sepone tres del tiron y judas sekda mirando alos demas apostoles y dice K no es para matarlo

ese socorrita de picina kseda cuenta kle mira una setira ala picina para vacilar el menda nada ktecagas sale de la picina se acerca ala piva y la dice temola como nado dice la piva no esta mal y el socorrista dice como kno esta mal soy subcampeon de españa del 2006 medalla plata en el europeo 2004 y soy bombero y dice la piva yo nado mejor ktu setrira ala piscina una maquina mariposa despaldas a crol se hace 20 largos en minuto y medio sale de la piscina y dice k nado merjo ktu si eres una maquina te dedicas ala natacion de conpeticion dice no lok pasa es kestado 9 años de puta por las calles de Venecia

va una señora en la carniceria y le dice al carnicero…pongame esa cabeza de cerdo que tiene ahi por favor…
el carnicero responde diciendo: señora que eso es un espejo

UN BUEN VENDEDOR.

En el Corte Inglés de Cadiz, había un vendedor que era conocido en la zona por una pericia inusitada en el instante de la venta.

Un día, el gerente de la Oficina de El Corte Inglés de Serrano, en Madrid, requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados: el de Caza y Pesca.

En su primer día, el gerente quiso comprobar in situ cómo aquel supuesto “monstruo andaluz de las ventas”, conseguía encasquetar alguna cosa.

Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando, discretamente, la conversación:

- Sí señor, una buena caña. Pero, permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no le de suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos por caso una lubina o un pulpo. Le sugiero mejor una de estas que nos acaban de llegar de Australia. Pura caña de bambú, reformateada.

- No se yo…

- ¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de oficina; los va dejar alucinados. Debería usted llevarse una Polaroid y hacerse una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la envidia del Departamento!

- Hombre , nunca se me dio mal …
- Claro que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo último, 300 metros de hilo doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo -entre usted y yo, ¡por sólo 250 euros!, lo que es toda una ganga- le regalamos un juego de plomos.

- Sí que parece un buen carrete, sí…

- ¿Buen carrete? Mire yo con uno de éstos pesqué el verano pasado en Barbate un atún de 7 kilos. ¡Una maravilla! Claro, que fue mar adentro; porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas ¿me entiende usted?

- Si, claro. Entonces…

- Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada,oiga.¡Tirada!

- Bueno yo tampoco pensaba en …

- ¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen. Y usted es una persona que sabe como se hacen las cosas. Lo supe desde que le vi.

- Bueno, la verdad es que, hace dos años, fui administrativo del mes y …

- ¿Qué le dije? Es usted un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro que la zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe … importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese, que tenemos un modelo Yamaha por 1.000 euros, que no se lo podrá creer. Qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando … no sigo, no sigo porque ¡me está usted dando una envidia!

- Lo de la barca no es mala idea, ¿pero cómo la llevo?

- Si quiere buscar excusas búsquelas. Y si lo que quiere es
disfrutar busque soluciones. Usted no va sólo a pescar. Usted va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una caravana. Además, no es necesario que sea muy grande. Con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla arriba. ¡No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de inteligente, creo que es usted un hombre de suerte.

- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa …

- Bueno, eso se ve. Bien, señor, ya se lo he preparado todo: será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura.Total … 8.750 euros, que podrá pagar en tres cómodos plazos. Mire, firme aquí … Eso es. Muchas gracias. Encantado.
¡Y que tenga usted una buena pesca …!

El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que se le salían de las órbitas.

- Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad!, ¡Qué
psicología!,¡Qué dominio de la materia! Es usted, sencillamente, impresionante. No he visto en mi vida un caso igual: ¡un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio departamento!

- ¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado que dónde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho:
“Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin follar y no va a aprovechar para ir de pesca…?”.

papa papa ya estoy en casa y le dice el padre pues nada hijo toma dinero vete a la tienda de disfraces k esta noche tengo una fiesta con los de la oficina dile al dependiente k te de una hoja de arbol k voy a ir de adan. total k baja la criatura del señor y le cuenta lo contado anteriormemte el dependiente le da una hoja de medida 30 x 30 el niño se la da al padre y este le dice k mas grande k con eso no se tapa ni un guevo el niño baja y se lo dice al susodicho y este le da otra pero esta vez 60 x 60 el niño sube y le dice toma papa esta es mas grande y el padre le dice niño eres tonto o te as comido un payaso esto sigue siendo pequeño baja y que te de una mas grande el niño baja otra vez y le cuenta al notas la misma historia el tio to chinao le saca una hoja esta vez de 100 x 100 el niño sube y el padre ke na ke sigue siendo pequeña el niño baja y ya de mal royo le dice al dependiente que sigue siendo pequeña la hoja a lo que le responde este dile a tu padre que hojas mas grandes no tengo pero que lo que puede hacer es meterse los huevos entre las piernas colocarlos en la espalda meterse la poya en la voca y que valla de hombre buzo no te jode

el denpendiente de la tienda de mueble k yega uno y le dice kiero la mitad de ese mueble seba al mostrador domde estaba el jefe y sin darse cuenta de k el hombre avia ido coel le dice al jefe pues no ay un jilipollas k kiere la mitad de un mueble el jefe le hace un jesto advirtiendo de k el cliente esta justo detras sulla escuchadole este muy listo seda la vuelta y dice pero menos mal k este hombre kiere la otra mitad seba el criente satifecho de la compra y dice el jefe te e visto ay muy suelto te voy aproponer para k trabajes en una tienda k temgo en brasil y dice el dependiente pero k voy hacer en brasil si alli solo ay putas y futbolistas dice el jefe oyes oyes k mi mujer es brasileña y dice el dependiente en que equipo juega tu mujer

visto k el papa no sacaba ni pa traje ni pa na le dice ala antonia niña viste al yonatan y ala yesi con el traje de bonito k nos vamos atirar los 4 del puente pa bajo pork estoy asta los guevos de k pasemos hambre total k se van los cuatro a lo alto el puente niña trae a la yeni no no manolo a mi yeni no k es mu chica y mu bonita k me la des coño k se a acavao esto de pasar hambre a si k la yeni pabajo y ahora trae al yonatan hay mi yonatan con lo k me acostao enseñarle a lavarse las orejas total k el yonatan pabajo tambien y ahora tu antonia no no manolo k yo no como k te kiero mucho k tu tambien pabajo k yo voy detras asi k la antonia se tira pabajo y el manolo llenito lagrimas se asoma al puente y dice el hijo puta y voy a ser tan desgraciao k no voy a sacar ni pa mi

os podeis imaginar 7 años del tiron en alaudin de la torre el manolo con la depresion el tinto y kse movia menos k epi y blas en una cama de belcro pasaba el dia y la noche tunbado en el catre a esto k abre un ojo y ve una serpiente con una pimta k tenia mas peligro k el bautizo de un gremlim y le dice a julian muñoz cachuli corre corre traite el botikin k ay una serpiente le dice el cachuli tea picao manolo? y le contesta el manolo no pero me va apicar

Personaje 1: ¿De qué ha muerto tu padre?
P2: De cataratas.
P1: ¿Le operaron?
P2: No, le tiraron.

estan dos curas solos en una isla desierta y ya no aguantan mal asi que deciden hacerlo,y la cojen se ponen a mear en el mar.

van dos en una moto y se cae el del medio por la ventanilla

hoy el mar esta muy saludable…ola pa arriba ola pa abajo

dice oyes tu eres testigo de geoba dice no ese acidente no loe visto.

habia en el pueblo 3 putilla y dice una vamos a vacilar al cura sele acerca la primera al cura y le dice padre a mi madre le gustaba mucho el pollo y mira k pechuga temgo yo sele acerca la segunda y le dice padre a mi madre le gustaba mucho el jamon y mira k jamones tengo yo y le enseña toda las cachas y yega la tercera y le dice ami madre le gustaba mucho el marisco y mira k armeja temgo y le enseña el coño y una le pregusta al cura padre asu madre k le gustaba y dice el cura los caracoles mira la babilla mira la babilla echamdose mano al pakte

ay un naufargio y se salvam un pareja y un negro y ala semana dice el negro me voy a subir a esa plamera aver si veo un barco pero por favor no folleis k yo tambiem temgo muchas ganas se sube ala plamera y grita coño kno folleis y contesta el otro tio kno estamos follando y al rato tio kno folleis dice el otro tromco estas jilipollas kno estamos follamdo se baja el negro y les dice el negro como sois tam cabrones e dicho kno folleis y estabais follamdo ya el blamco todo moskado dice kno coño kno estabamos follamdo me voy yo a subir ala plamera se sube el blamco y cuamdo yega a riba del todo mira pa bajo y dice pues ba yevar el hijo puta del negro razom desde aki parece ksela esta follamdo

El borracho que sale del bar to’ templao, se

apoya en una farola y empieza a bomitar y a

bomitar.Al tiempo de esto aparece un perro y el

borracho le hecha todos los bomitos encima.

Finalmente el borracho se queda

pensando:perro¡¡He comido yo perro¡¡

van 3 y se cae el del medio!!! juasss! (po se metió 1 guarraso el xikillo im-presionante)

poke entierran los de lepe con el culo a fuera???

Para aparcar las bicis jajaja

komo se dice el chino mas rapido del mundo???

fffffffiiiiiiiiuuuuuuuuuu

Como se dice abuela muerta por una gamba envenenada e chini:::::

Gamba chunga abuela tumba jajaja

oyes tu tienes problemas con las drogas dice yo con las drogas no yo con los camellos

Va un barco a un muelle, y rebota!

- ¿Sabes el chiste del yogur?
- No
- Natural!

estos son los juegos paraolimpicos de natacion de 500m.Y participan un ingles un frances y un español.Al frances le faltan los brazos,al ingles las piernas y al español las piernas y los brazos.Y dan la salida y el español se hunde!Y a los arbitros le dan por sacarlo y dice el español:joder!!todo el año aprendiendo a nadar con las orejas para que aora me pongan gorro!!

El negrero a los esclavos en la época romana
Galeotes, tengo una noticia buena y una mala.
La buena, dinos la buena.
Va a venir el Cesar en persona a veros.
¿Y la mala?
Que viene a hacer esquí acuático.

Era un príncipe tan feo que cenicienta volvió a casa a las 11:30.

-¿EL capitán…?
Por babor…
-Por BABOR , el Capitán…?

Mama, hoy no volveré a casa.
¿Y por qué hijo mío?
Por que no voy a salir.

-Señor, vengo a pedir la mano de su hija.
¿Cual? ¿La mayor o la menor?
-¿Cómo? ¿Pero no tiene las dos manos iguales?

Un loco en el manicomio le dice a otro:
¿Por que estas aquí?
-Es que me gustan los pantalones cortos…
A mi también…
-¿Fritos o a la plancha?

tres mujeres ya cansadas de quedarse en casa mientras sus maridos salian de juerga, deciden salir ellas esa noche.
cuando estan en la discoteca algo “borrachitas”, dice una:
- uuyyy me estoy meando me voy al w.c.
Dice la otra:
-pues yo te acompaño.
A lo que la otra responde:
-pues yo tambien voy.
Se van para el w.c y se encuentran una cola de media hora delante del lavabo, y deciden ir fuera de la discoteca, saltan unos setos y alli se acachan se bajan las bragitas y empiezan a mear. y una dice:
-Coño!!!!!! si estamos meando en el cementerio.
dice la otra:
-jodeeeerrr que miedo.
A lo que oyen un ruido se suben las bragas corriendo y se van para casa.
Al dia siguiente se encuentran los maridos y le dice el primero:
-Mi mujer ayer al llegar a casa la mire la toque y vino con las bragas mojadas.
Dice el otro angustiado:
-eso no es nada mi mujer al llegar a casa la mire la toque y vino con las bragas mojadas y manchadas de cesped.
Y el ultimo llorando dice:
- Y eso que es con lo que me a pasado ami mi mujer cuando vino a casa la mire la toque y vino con las bragas mojadas manchadas de cesped y con una cinta que ponia jose y sus amigos no te olvidan.

QUE LE DICE UN JARDINERO AL OTRO JARDINERO AL DESPEDIRSE ¿CUANDO PODAMOS NOS VEMOS?

ESTO Q VA UNO AL MEDICO Y LE DICE DOCTOR DOCTOR CUANDO HAGO EL AMOR SE ME PONE UN HUEVO ROJO. Y EL MEDICO LE CONTESTA ….
ESO ES Q ESTAS USTED ENTRANDO EN LA RESERVA

Un niño le dice a su madre:

Mama! mama! en el cole me llaman LOREAL

Y porqe hijo?

Porqe yo lo valgo!!

LOS VAGOS
Un día se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna y, tras tomarse algunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos.
- Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la calle me encontré una cartera repleta de euros, y por no agacharme a recogerla la dejé en mitad de la calle.
El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo:
- Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera, vi como se salía de la carretera un furgón blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcén de la carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme las manos y para que no me diera dolor de espalda pasé de largo: ni tan siquiera paré.
A lo que responde el tercero:
- Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fui al cine con la parienta y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrapé los cojones con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la película llorando de emoción.

un catalan que iba en un avion ,le dio un apreton y estando en el aseo siente que el avion se desploma y se pegan una piña de campeonato.A las 2 horas llegan los bomberos,cruz roja y llegan a la conclusion de que no quedaban supervivientes dada la magnitud del choque.cuando un enfermero dijo!aqui se oye algo!!en el baño!¿ahi alguien? y le contestan ¿quien es? !somos de la cruz roja!Y contesta el catalan -!Ya he dao!!ya he dao!

James bond,va a lepe.Le recibe el alcalde los concejales la banda de musica,el boticario,el cura y el medico.Para la musica de pasadoble Bond se acerca al alcalde y le saluda alargandole la mano y dice: Bond,James Bond ;el alcalde mientras le estrecha la mano le re
sponde: Brosio,Ambrosio.
!que chorrada!

uno muy antiguo.En un tren van un catalan y un andalu.pasa una mosca y el andaluz la caza y se la come.el catalan le mira con desprecio.Pasa otra mosca y el andalu la caza y se la come.El catalan se rie.Pasa otra mosca,la caza el catalan y le dice al andaluz:oye .se la vendo…

DISIMULA!!!!

Y la mula dijo si!

iba una zorra caminando y choco con un patito y la zorra le dice
-i’m sorry
y el patito le dice
-i’m patito

PEPITO ESTA CON SU MAMA Y PEPITO LE DICE
-MAMA MAMA PAPA DICE QUE YA NO DIGA MENTIRAS
Y ENTONCES LA MAMA LE DICE
-ENTONCES NO LE DIGAS PAPA

Una rubia y un tipo en un avión: El tío, para pasar el tiempo, le propone un juego a la rubia. Ésta, fatigada, le contesta que no le interesa y se coloca para dormir. El tipo no se da por vencido y le propone lo siguiente: “Yo te hago una pregunta, y si no la sabes responder, me das 5 euros, después, tú me haces una pregunta a mí, y si no sé contestarla, yo te doy 500 euros”. Por fin, la rubia acaba por ceder y decide someterse a la primera pregunta.
El tío: “¿cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna?”
La rubia, sin inmutarse, coge su cartera, saca 5 euros, y se los da al tipo.
El tío, satisfecho, agarra los 5 euros y espera que la rubia pregunte…
La rubia: “¿qué es lo que tiene tres patas al subir a una montaña y cuatro cuando la desciende?”
Después ella se gira y se duerme.
El tío no deja de pensar, consulta su enciclopedia portátil, telefonea a un amigo… sin respuesta… nada… no tiene solución. Después de muchas horas de intensas reflexiones, despierta a la rubia y le da los 500 euros. La rubia, medio dormida, coge los 500 euros y se vuelve de nuevo para intentar seguir durmiendo. El tío, un poco frustrado: “bueno, y la respuesta, ¿cuál es?”. La rubia, sin girarse, le tiende un billete de 5 euros…

Un anciano va al medico y le dice:
anciano:doctor vengo porque estoy preocupado pues no se me levanta.
doctor:que edad tiene
anciano:84 años
doctor:bueno mire como se lo diria eso es como una caja de pertardos usted tiene 100 petardos si usted de los 20 a los 30 años tiro 40 petardos de los 30 a los 50 tiro 25 mas y de los 50 asta ahora a tirado 15 mas pues se a quedado sin petardos lo entiende?.
el anciano se queda un poco pensativo y le dice:
anciano:doctor yo estoy aciendo la cuenta y a mi me quedan aun 20 petardos.
y le dice el doctor: si claro y los que te han esplotado en la mano que

Las nuevas tecnologias no son un avance tan grandioso como se cree. Hace ya varios años, una empresa vasca, otra catalana y otra gallega compuestas por espeologos e ingenieros hicieron los siguientes descubrimientos:

- La empresa vasca excavó el subsuelo de su comunidad 250 metros donde encontraron restos de cobre. Tras varios analisis y pruebas llegaron a la conclusion de que en el Pais Vasco ya habia lineas telefonicas hace 2.500 años.

- Por su parte la empresa catalana tras el hallazgo de la anterior procedio a excavar tambien pero hasta una profundidad de 500 metros y encontraron restos de cristal… Llegaron a la conclusion de que los catalanes hace 5.000 años ya disponian de instalaciones de fibra optica!

- En Sanxenxo, provincia de Pontevedra y lugar turistico donde los haya, la correspondiente empresa gallega procedio a hacer lo mismo que las anteriores y escavó a 750 metros. No encontraron nada. Lo volvieron a intentar a 1.000 metros y tampoco. Por ultimo lo intentaron a 4.500 metros de profundidad… y tampoco encontraron nada. La conclusion despues de analizar la situacion fue que en Galicia, desde hace millones de años, existen redes inalambricas y la telefonia movil

DOS MEXICANOS EN SU CASA:
le dice el hermano mayor que era minusválido,
al menor que era corto de vista:
MANITO MANITO ALLI VIENE MADRE,LA QUE TANTO NOS A CUIDADO Y TANTO TRABAJO PARA SACARNOS ADELANTE;
dice el menor:
SI QUE ES VERDAD MANITO,PERO CUAL DE ELLAS ES? QUE VIENEN DOS!;
la del traje oscurito!,PERO YO VEO LAS DOS IGUALES!;
la que trae el pañuelo amarillo!;
PUES YO VEO LOS DOS PAÑUELOS IGUALES!
la de los zapatillas planas!;
MANITO YO DE AQUI NO VEO NI LOS ZAPATOS!
harto ya el mayor , saca la pistola (bamkg)
y dice :aquella que cae manito.

mama,pan;
y se murio la madre

EL ANIMAL MAS FIERO DEL MUNDO

¿Cuál es el animal más fiero del mundo?
- El lopintan.

Ya sabeís, no es tan fiero el león como lopintan…

Buenos días doctor.
BUENOS DIAS CABALLERO ,CUENTEME QUE LE OCURRE?.
Pues creo que tengo un problema bastante grave!.
CUENTE POR FAVOR , QUE SEGURO QUE NO SERA TAN GRAVE.
La verdad no se como decírmelo ?,pero bueno ,a ya voy ! ;el problema es : que cada vez que pienso en comida ,me la tengo que menear!!.
JOLIN !!! PUES SI QUE ES GRAVE , O ALMENOS RARO , ESTO LE SUSEDE MUY A MENUDO ?.
Menudo !!!! puiss pag pag pag uhiiiiiiiii……..

Está mamá mosquito con hijo mosquito, le dice hijo mosquito a mamá mosquito:
Oye mamá mosquito.
Y le contesta mamá mosquito a hijo mosquito:
Mande hijo mosquito.
¿Puedo ir al circo?
Y mamá mosquito le contesta a hijo mosquito:
Sí hijo mosquito, pero ten cuidado con los aplausos.

Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les
dice un coronel:
- Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio
de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta
al fuerte, os daremos 100 dolares de oro.
Total, que los dos cazarecompensas se van al territorio de los
indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido
de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100
sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro
mercenario y le dice:
- Sam!! Sam, despierta, somos ricos!

En un restaurante
- Y como quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.

Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo
destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta
dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura,
estupefacto, dice
- Pero… pero… Tu quien eres?
- Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!!

Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con
ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia
se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana
Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme ” La madre de Dios !!! “

- Cual es la diferencia entre un vendedor de automoviles y uno de
computadoras?
- El segundo no sabe cuando miente.

El borracho que llega a su casa a las 1.30 h. de la mañana y se confunde de habitación ;
cuando se levanta la suegra ,se encuentra a su hija desayunando ,y le dice:
QUE !!! TU MARIO ANOCHE QUE!!!;
no se mama, aun no ha llegado ;
HIJA !! ,SI LLEGO!! ,
EL MUY SIN VERGUENSA SE ACOSTO EN MI CAMA!!!,
Y NO CONTENTO CON ESO !!,
QUE ME DESNUDO Y ME HIZO EL AMOR!!!
Y HACE MEDIA HORA ,ME DA DOS AZOTES ,
MONTADOME DE NUEVO !!!;
pero mamá!!!!!!!!
y y tuu y y tu yyy tuu ,
por que peroo pooorrque nooo le has dicho nada !!!;
HIJA ! TU NO SABES , QUE NO ME HABLO CON EL

En la antigua Roma, un soldado va al médico.
- Doctor, no me siento bien, me paso toda la noche tosiendo y me cuesta respirar.
- Muy bien, quitese la toga y sientese ahí.
El médico le pone la oreja en la espalda para escuchar su respiración y le dice:
- Diga usted treinta y tres.
Y el soldado:
- Equis, equis, equis, palito, palito, palito.

anda chupanela kno hombre venga chupamela kno joder venga anda chupamela kno venga silo hacen las parejas si pero no la de la guardia civil

kdice la duquesa de alba cuando sekita el sugetador ay k frio esta el suelo

[…] Carlos. Papá, ¿qué es la […]

Un matrimonio de enanitos, se acercan a la drogueria para hacer unas compras, y le dice el marido al empleado ¿Tiene productos de limpieza?, el cuál le contesta ¿Para la vajilla? y le respondieron “Para tu puta madre cabrón”.

urieljesus este concurso lo a hecho un listo para hacer un libro de chistes pero no sabe klos chistes buenos son los kse cuenta y no los kselen los kse cuenta con tus buenos amigos tomando un buen pelotazo uno cuenta uno otro cuenta otro y asi 2 horas de risa y buen royo y sobre todo con gracia y chuleria k estamos en madrid el foro y esa vivencia y ese rato no seve ni se siente en un libro un beso campeon y klesden

toy contigo !!!!
chuky ;
yo como siempre 3 días tardes !!!
cierto es k contar un chiste sin la expectaculidad de los gestos ,pierden bastante ,por no decir bastante ,jaja !!,
pero yo me esfuerzo un pokito ,pensando en personas de arte como tu ,pasen un buen rato ,
y también me vale para contar los vuestros en el bar con los colegas ,k nos descoñamos .
!!!!!!!!!UN BSOTE GORDO PATI TAMBIEN !!!!!!!
ahhh ! se me olvidaba ,
a estos del libro [ K LESDEN ]

urieljesus pues yo comk cuemtes mis chistes x decir algo com tus colegas y tu y colegas sereirais y descogoneis y paseis un buen rato olvidando los problemas del trabajo o estudios le puedem dar mucho por culo a 3 discos duros yo coeso soy feliz y campeon lok me jode es kjuegen com la ilusiones de la gente hoy en dia 150 euros se consige cojiendo cartones para un dico duro o para comer un beso bonito y este va a vemder muchos cartuchos de timta jajaja cuñauuu

estos pati urieljesus dice antonio tu abuela en tiende de mecanica pork lo dices pork la e visto debajo de un autobus

pepe ktal com la chica de hospital tela siges follado kva ya a salido del coma

ya lo veo krapida es toda bia no se sabe el ganador pok es un concurso y en los concurso ay premios no lo digo yo lo dices tu y sobre el conscurso me parece muy biem y me gusta k la gemte cuentes sus chistes y lean los de otro y se lo pases bien como yo y se rian pero creo kla gente tambien es seria y tiene palabra pok este concurso participa gente mayorcita 16 para ariba y 16 para abajo tenias khacer un concurso de cuentos y como abras visto no soy el unico kme kjado de no saber kien es el ganador solo por curiosidad a mi el premio me sobra los premios me los ago yo un abrazo CAMPEON

aun no se si eres xico o xica ? chuky !!
pienso k eres xica ,
por k chuky es el abreviativo de :
chukylagoizavalentuconitanperegotalaina ,
pero también puede ser :
chukylagoizavalentucoitanperegotalaino ;

DE CUALQUIER FORMA : 1 BSOTE

URIELJESUS soy chico 34 añazo y como mas tiros pegados k una pared de sarajebo ami me parece bien k la gemte sea lista y se busque la vida como este haciendo un concurso para k visiten tu pagina y vean tu propaganda pero coño se serio si dices kvas a dar un premio dalo

Hola de nuevo venenillos, ya lo entiendo todo. Deberíamos haber publicado el ganador en este mismo post. El resultado está publicado en un post nuevo. Podéis verlo aquí http://www.conzumo.com/comunidad/los-10-chistes-finalistas-de-nuestro-concurso/ El día 15 publicamos los finalistas y a los 3 días modificamos el post para comunicar el ganador.

y k conste k estoy d acuerdo con tu elección ,
esanchez;
soy el primero k le di la enhorabuena a Moisés,
besitos a todos los participantes y colaboradores;

ya ma salio la vena del peloteo otra vez !!! jiji

Entra uno a una tienda de animales.¿Tiene gallos de pelea?..¡no¡pero si kiere le cabreamos un pollo.

son bien tontos los chistes soy jues productor y comediante de chistes aperte les falta mas volumen mas consiensis mas coplasion cosa mas diversas creo que los puedo multar el 12 de marzo de 2008 volvere aber la pagina y si tienen el permiso le dire a polo polo que aga los chistes para que alla mas de 1 milloan de personas que obserben esta pagina y les aseguro que no se ban hacer para atras de acuerdo a y les recomiendo poner chat para que abaran esta pagina toda la republica a y tambien si lo ponen yo le dire alos artistas que consulten la pagina a pero solo si me dan su permiso para abrilo posdata pondan groseros parece una pinche guarderia de acuerdo a y no me digan de cosas no se los recpomiendo porque soy gay

¿que hace una mujer depués de aparcar ?

sacar los papeles del seguro

Hay dos tipos de trabajadores: Los mayas y los aztecas.

Los mayas son aquellos que todos los días llegan al trabajo una hora más tarde, se van a desayunar, vuelven tres horas después y preguntan:
-¿MAYA-mado alguien?

Los aztecas son aquellos que llegan al trabajo, marcan la tarjeta y se marchan con la intención de no volver, pero antes de irse le dicen al compañero:
-AZTECA-rgo de lo mío.

va y dice un ombre:
-capitan capitan kque nos undimos
y el capitan responde:
-callate tonto ke estamos en un submarino

va un niño a donde un policia y le dice
señor policia alli ay una pelea desde ace 30 minutos el policia responde:
-¿si esta desde ace media ora porque no me as avisado antes?
-porqe mi padre iba ganando

esto es un caracol que va y derrapa

La maestra le deci a los alumnos:
-chicos para mañana traiganme 3 oraciones-
Y Martin de regraso a casa pasa por una cancha de futbol y se escucha:
-dale Boca dale Boca-
y Martrin dice:
-aca tengo una oracion-
Sigue caminado y pasa por una cancha de boxeo y se escucha :
-Que me inporta que me inporta-
Y martin dece:
-aca tengo otra oracion-
Sigue caminando y pasa un auto con una cancion que decia:
-voy a mil kilometros por hora voy a mil kilometros por hora.-
y martin dice:
- acabo de encontrar mi tercera oracion-
A la mañana siguiente Martin va a la escuela y la maestra dice:
-Martin decime tus tres oraciones-
Y martin empiesa:
-Dale Boca dale Boca-
y la maestra le dice:
-Martin volves a decir eso y te pego una patada en el trasero.-
Y martin dice su 2º oracion:
-Que me importa que me importa-
Y la maestra le pego0 una patada en el trasero y sale volando por la ventana mientras dice su 3º oraciona:
-¡¡¡VOY A MIL KILOMETROS POR HORA VOY A MIL KILOMETROS POR HORA!!!

un Argentino viaja a colombia y va a tirarse por paracaidas e ivan 11 personas todos colgados de las manos y el piloto dice tragimos solo 10 paracaidas-
-se tiene q tirar uno y todos dicen:
- que se tire el argentino que se tire el argentino-
Y el Argentino dice si ustedes me aplauden yo me tiro.
Todos aplauden y se caen.

=) Ro Lo ++++++

¡NIÑOOOO SUBE PARRIVA!,PARA QUE,PARA QUE ME TIRES OTRA VEZ MAMA

¿ A que no sabes como sacan los de lepe un santo en procesion?
Anclan la imagen y empujan la iglesia

Esta es una mujer que se le muere el marido y estaba preparada para comer y beber vino, en lo que tenia un gato que se llamaba mundo, entonces llegan las vecinas y ella dice:
- Hay mundo, mundo que te esta llevando los mejores.
(se refiere a los trozos de comida)
y las vecinas se quedan muy soprendidas, pensando en el drama que le esta haciendo al marido, en lo que ella vuelve a decir:
- Hay mundo, mundo que tragos mas amargos.
(se refiere al gato que se esta bebiendo todo el vino)
y las vecinas todas tristes le dan el pesame

- Papa, papa el abuelo se esta tratando de suicidar.
_pues dile que se espere que tengo que quitar el coche.

esto era un hombre que estaba con su mujer sentados en el sofa a las cuatro de la tarde despues de aber comido y derepente salta la mujer y le dice a su marido:
la mujer:
-hey cari me apetecen mucho caracoles
el hombre:
-pero caracoles a estas horas si emos comido ace poco rato
la mujer:
-si pero me apetecen mucho anda porfi ve a cojer unos cuantos
el hombre:
-de acuerdo ire a cojerolos.
El hombre sale a cojer caracoles y cuando volvia a casa con un saco entero de caracoles se encontro con un amigo:
el amigo:
-hey que tal estas ¿te apetece venir a tomar unas cañas?
el hombre:
-no losiento esque le e prometido a mi mujer que le traeria caracoles y voy a darselos
el amigo:
-venga anda que solo seran unas cañas no tardaremos mucho te lo prometo
el hombre:
-de acuerdo pero solo una.
Van al bar y despues de seis horas el hombre se acuerda de que tiene que llevarle los caracoles a su mujer, se va del bar se para enfrente de su casa y tira los caracoles enfrente de la puerta de su casa llama a la puerta y le dice su mujer:
la mujer:
-oye cari que te mande a por caracoles hace seis horas ¿esque no te puedes dar prisa?
el hombre:
yo les llevo diciendo a los caracoles que se den prisa pero no pueden ir mas rapido.

SABEN CUAL ES EL POLLO MAS GUAPO PO YO……………………………….TJ. PEDRIN .M.S

DROGA EN LA SELVA

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro.

El conejito se para y le dice a la jirafa: “Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo. Ya verás qué sano es”.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.

Los dos estan corriendo por la selva y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.

El conejito se acerca al elefante y le dice: “Amigo elefante,deja
de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás qué bien”.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirles.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroina.

El conejito le dice: “Amigo león, ¿Cómo haces eso, tú, el rey de la selva? Deja el pico y ven a correr con nosotros. Ya verás lo bueno que es”.

El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:

“¿Por qué has hecho eso? ¡¡¡El conejito sólo quiere ayudarnos!!!”

Y el león responde: “Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas”

POR QUE LOS ELEFANTES TIENEN ARRUGAS = PUES PORQUE NO SABEN PLANCHAR
>>
.P.M.S.
*MARZO 7 DE ABRIL 2009*
!! TLAPA GUERRERO !!
^^^^CHELI^^^^
[ STATEN ISLAND NEW YORK ]
$$$$$ TJ PEDRIN $$$$$
6:10

-Doctor doctor que tengo un hueso fuera
-Pues agalo pasar hombre

esque eran 2 hombre y un jotito y llegaron aun hotel y yega el primer hobre y le dice oiga no tiene un cuarto que me rente no señor todos estan ocupados y hay uno que se aparese la panocha sangrienta apues demelo y ya el bato echado en el cuarto y sale la panocha sangrienta diciendo soy la paqnocha sangrienta soyla panocha sanbrienta y el bato sale corriendo y yega el otro wuey diciendo igual señor no tiene un cuarto que merente no señor todos estan ocupados pero nomas tengo uno k se aparese la pancha sangrienta ano iporta demelo pos ya igual le sale la panocha sangrienta diciendo lo mismo soy la panocha sangrienta y el bato sale estanpado pon el culo en la mano y ya hay biene el joto dicien ay senor notiene un cuarto k merente no oiga todos estan ocupados pero tengo uno k se aparese la panocha sanbrienta ano importa demelo pos ya el joto se metio yle sale la panocha sanbrienta diciendo lomismo soy la panocha sangrienta soy la panocha sangrienta hay ponte cotes ja,ja,ja,ja,ja,ja,……..
grasias espero k les guste