Comunidad conZumo
Consejos tecnológicos, cartuchos de tinta, toners, impresoras, mp3, cámaras digitales…
Concurso de chistes
Anímate y participa en nuestro concurso de chistes. Escribe tu chiste como un comentario más. La persona que publique el mejor chiste ganará un disco duro Toshiba de 320 GB valorado en más de 150 € con envío gratuito a cualquier punto de España. Puedes escribir tantos chistes como quieras. El lunes 15 de Octubre se comunicará al ganador del concurso por email el resultado y, una vez aceptado el premio por parte de éste, se publicará el resultado en la web. El principal criterio de valoración del chiste ganador será el humor, aunque también podremos valorar la originalidad y el buen gusto. El resultado se comunicará por email al ganador, que deberá contestar su aceptación en un plazo de 3 días. Gracias por participar y buena suerte.
Posted in Eventos y concursos
328 Comentarios a “Concurso de chistes”
Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reirse y a burlarse de la que se ha caido y ésta reponde.
No os riáis, !Inmaduras!
Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, y se pilla el asunto con la puerta del cuarto de baño.
Total, que los amigos le llevan a medico.
- Coño, esto esta muy mal… hay que entablillar.
- Pero que dice ? Si me caso mañana !
- Pues o eso o habra que amputar pasado mañana…
Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la
tradicion, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice :
- Pepe, me conserve virgen para ti…
Entonces el marido se destapa y dice:
- Mira, mi amor, esta sin desembalar.
Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de equipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
“Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas… ¡y yo tengo uno de ellos!” El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
“Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas”. Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
“Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas”. Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
“Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión”.
El hippie sonrió lentamente y dijo:
“No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila”.
Un robo al banco Nattional Front Spain, se produce el temido follón de la policia,400 inspectores, todo el mundo investigando, como, por donde y por quien…..NADIE SABIA COMO.
llega nuestro amigo CHARLOT HOTMEIL, y dice…
Esto lo ha hecho la banda de LEPE.
Todos extrañados preguntan…..
¿ y usted como lo save?
Elemental, mi querido amigo,¿ No veis?
el boquete de entrada y el de SALIDA.
[…] Post de chisteswww.conzumo.com/comunidad/concurso-de-chistes/ por es_czm hace pocos segundos […]
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.
Gritando le dice a la esposa: “Que coño es esto, cuando has visto a un SUPERMAN negro.Vete y cámbialo por algo mejor”. La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:
“Pero tu estas loca mujer cuando has visto a un BATMAN negro. Vete y cámbialo por algo mejor”. La esposa que ya esta hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer: “Que es esto”.
La esposa le contesta: “Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de dominó, sino te gusta entonces, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si tampoco te gusta te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.
Un ciego coge un papel de lija, lo toca con los dedos por unos segundos y pregunta: ¿Quién ha escrito esta tontería?
[+]Por qué las focas en el circo miran hacia arriba?
[-]Porque están los focos…
Un hombre ya mayor decide que antes de morirse quiere hacer el amor con su mujer y decide hacer una visita al médico:
Doctor: buenos días, que es lo que le ocurre
Anciano: Buenos días. Mire doctor mi problema es que quiero hacer el amor con mi mujer pero no hay forma de que se me levante el aparato.
Doctor: No se preocupe, existe un remedio para su problema, se llama Viagra y son unas pastillas que se toman para solucionar su problema, aquí le hago una receta y las puede comprar en cualquier farmacia.
Anciano: Muchas gracias doctor, ahora mismo me paso por una farmacia y las recojo.
Doctor: Una última cosa, solamente debe tomar una pastilla, no se exceda con la dosis porque puede causarle graves problemas.
Anciano: Gracias de nuevo doctor
Total que el anciano se pasa por la farmacia y se compra una caja de Viagra. Al llegar a casa el anciano se come una pastilla, pero le parece poca cosa y acto seguido se toma el bote entero. A los pocos minutos e aparato del hombre se levanta como si tuviera un resorte, en ese instante aparece la mujer y el hombre sin dudarlo le hace el amor, al terminar el hombre que aun no queda satisfecho ve pasar a la cuñada y sin poder reprimirse también le hace el amor, el hombre acaba pero aun sigue con ganas y acto seguido ve pasar a la nuera y sin pensárselo 2 veces también le hace el amor.
El hombre ve que no puede reprimirse de nada y preocupadísimo llama al doctor para explicarle el problema:
Doctor: Hola soy el doctor Fernandez que quería?
Anciano: Hola doctor Fernandez, estuve por la mañana ahí por un problema de ercción.
Doctor: Ah si le recuerdo, digame, que tal las pastillas?
Anciano: Pues doctor tengo un problema, me he comido el bote entero de pastillas y ahora no puedo parar.
Doctor: Pero no le dije que tuviera cuidado con la dosis? bueno no se preocupe, existe un remedio que es infalible, usted coge el pene en erección y lo mete dentro de un cazo con leche, en unos pocos minutos el problema se resolverá y todo volverá a la normalidad.
Anciano: Muchas gracias doctor, se lo agradezco de corazón
El anciano cuelga el teléfono y se dirige a la cocina, llena un cazo con leche y introduce el pene en el, en ese instante pasa su mujer por delante de la cocina y al verlo grita:
CUIDADO QUE ESTÁ RECARGANDO!!!!!
Una pareja con problemas sexuales acude a la clinica mas prestigiosa del mundo.
El Dr. Andrews les recibe y les indica que deben comenzar a hacerlo ahi mismo mientras el toma notas.
Tras el acto y sin inmutarse, el doctor les extiende una receta.
De regreso a su pueblo, el hombre acude a la farmacia: -una caja de trioterol, por favor.
-Lo lamento, no tenemos ese farmaco.
Despues de varios intentos similares, decide ir a la farmacia mas grande de Madrid y pregunta por el mismo producto:
-Una caja de trioterol, por favor.
El dependiente sorprendido: -Dejeme ver la receta… ¿Usted no sabe ingles, no? Aqui dice TRY OTHER HOLE.
Momentos antes de su boda, la novia le pregunta a su madre:
- Mamá, ¿tu podrias enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija - le contesta la madre un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren… hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y…
- Mamá, follo desde que tenía 12 años… lo que necesito es aprender a cocinar.
El medico le dice a su paciente en tono muy energico:
En los proximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, ir a comer a restaurantes caros y nada de viajes ni vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
No, hasta que me pague todo lo que me debe!
Esto es un paracaidista que cae en un árbol y se queda colgado sin poder bajar y algo desorientado. Cuando aparece una persona cerca le pregunta:
- ¿Perdone, me puede decir dónde estoy?
Tras una pausa, el hombre muy serio responde:
- Está usted en un árbol.
- Usted debe ser economista, ¿verdad?
- Correcto, ¿cómo lo sabe?
- Por tres razones: 1º Ante el problema que le he planteado se ha tomado un tiempo para pensar y contestar. 2º Su respuesta ha sido precisa, exacta. 3º Lo que me ha dicho no me sirve para nada.
Un hombre mayor se casa con una jovencita… El día de la noche de boda le dice la chica al abuelete: “vamos a hacer un 69″.
El abuelo no sabiendo lo que es pregunta lo que que es esa postura, y la chica le espica que el se tumba y ella se pone al reves.
Ya están en dicha postura, el abuelete tiene la boquita pasa en las partes de la chica… cuando la joven se tira un pedete, y dice el abuelo: “Si este es el primero yo no quiero comerme otros 68″
VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.
Un abogado se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
A Marte por tres millonesLa Agencia Aeroespacial Europea estaba seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. El problema era que probablemente no podría regresar a la Tierra.
Cuando a un candidato, ingeniero, le preguntaron cuanto quería cobrar, dijo: Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.
El siguiente candidato era un médico que quería cobrar dos millones de euros, porque quería darle un millón a su familia, y donar otro para un centro de investigación médica.
Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo: tres millones.
- ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros?, le preguntó el seleccionador.
- Muy sencillo, replicó el abogado: si vd. me dá los tres millones, yo le daré uno a vd., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte.
El abogado que tramitó mi divorcio decidió que el que se quedara con más dinero… se quedaría con los hijos.
Días después, ví al abogado paseando por el centro con mis hijos.
¿Qué es una gamba tirando piedras?
-Una gamberra.
¿Cómo se dice eyaculación precoz en chino?
-Yatá
¿Y cómo se dice insatisfecha en el mismo idioma?
-¡¡¡Como que yatá!!!
Se abre el telón y sale un muerto y mojón(caca) al lado. Otro muerto y otro mojón al lado. Otro muerto y otro mojón al lado. Se cierra el telón, ¿cómo se llama la película?
-El Asesino anda Suelto.
A Juanes le han metido a la carcel por matar a su señora de la limpieza…. El móvil del asesinao es que le metio la camisa negra en lejía y se ha quedado blanca.
HIJO:Papá,tengo que hacer un trabajo para la escuela.Te puedo hacer una pregunta?
PADRE:Claro,hijo.Qué quieres saber?
HIJO:Qué es la política?
PADRE:Bueno,tomemos nuestra casa como ejemplo.Yo soy el que traigo el dinero a casa,asi que se me puede llamar “el capitalismo”.Tu madre es la que administra ese dinero,por lo que la podemos llamar “el gobierno”.Entre los dos cuidamos de tí y de tus necesidades,entonces tú serías “el pueblo”.A la sirvienta la podemos llamar “la clase trabajadora” y tu hermana pequeña sería “el futuro”.Entiendes hijo?
HIJO:No estoy seguro.Tengo que pensarlo.Esa noche,cuando el llanto de su hermanita lo despierta,el chico va a ver qué pasa.Al ver que la niña ha ensuciado el pañal,va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente.Va entonces a la habitación de la sirvienta,para descubrir a su padre en la cama con ella.El chico golpea la puerta,pero nadie lo escucha,por lo que vuelve a dormir a su habitación.A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre.
HIJO:Papá,creo que ahora entiendo lo que es la política.
PADRE:Muy bien.Me lo puedes explicar con tus palabras?
HIJO:Bueno,mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada,el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!
Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso…
- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- “Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, queenseguida vuelvo”.
Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.
- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?
-¡Que me he liado, macho, que me he liado!
En un coche va Isabel pantoja y julian Muñoz ¿ Quien conduce?. Pueeesss la policia quien va ha ser si no…
En una feria de ganado un cacique rural le dice al tratante:
- Si desea usted un buen asno, diríjase a mí.
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama.
Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:
“Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos.
Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 lucas por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma… Algún día os visitaré para que podais conocer a vuestros nietos.
Con cariño. Vuestra querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente.
Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de cómo hacerlo.
El primer hombre oró a Dios, diciendo:
- Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río.
Y Poof!… Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río cruzándolo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces.
Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo,
-Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río.
Y Poof!… Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el bote un par de veces.
El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oró a Dios diciendo,
-Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río
Y Poof!… Dios lo convirtió en una mujer. Miró el mapa, hizo una caminata de unos metros, y entonces… cruzo el río por el puente.
Marido y mujer peleaban más cada día y decidieron buscar la ayuda de un consultor matrimonial. En la primera cita, el consultor,
sentado escritorio, le pidió al marido que hablara primero. Éste pensativo, miró al
techo pensó lo largo de la historia y bajando la cabeza, guardó silencio.
El consultor invitó a la mujer a contar su versión, y de inmediato comenzó: “¡Es que este hombre no me hace caso, no toma en cuenta mis
opiniones, no me da el dinero que le pido, no me hace regalos de aniversario, se queja de
cómo cocino,…”, y así por 5, 10, 15 minutos.
De pronto el consultor se levantó de su sillón, se acercó a la mujer, y levantándole la barbilla, le dio un largo y apasionado beso.
Luego regresó tras su escritorio y se sentó.
La mujer se quedó con la boca abierta y los ojos desorbitados.
El consultor, mirando fijamente al marido le dijo:
“¡Eso es lo que necesita su mujer! ¡Por lo menos dos veces por semana!”
Sin inmutarse, el marido contesto Bueno, yo puedo traérsela los lunes y los jueves”.
Un abogado mantiene un romance con su secretaria.
Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de
dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
Esta pregunta: ¿Y como te aviso cuando nazca el bebé?
El abogado responde: Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por detrás “Spaghetti” y no te preocupes de
más, que yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada:
Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa. El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta :Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo…
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto .Llega una ambulancia y se lo lleva. Ya en la clínica,
el jefe de cardiología le pregunta a la esposa cuál ha sido el evento que precipitó tan
masivo ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole: No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal.
Vea usted mismo lo que trae escrito: Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas.
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería tomando unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo. Bah, que va a ser Jesucristo… Le contestan.
Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica… Ese de ahí es Jesucristo seguro.
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas nada a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás…
Y el inglés loco de alegría le dice:
Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
Oye, que me ha dicho mi amigo inglés que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
El alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no se mueve.
Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
Oye, ¿tú por qué no…?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
¡EHHHHH! ¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!
Los medicos de un maricomio quieren liberar unos locos asi que pintan una puerta y dicen: La puerta esta abierta quien quiere salir que salga. Todos se fueron hacia la puerta menos uno.Viendole el doctor le pregunta: ¿no quieres irte o que? El loco le dice: Sss la llave la tengo yo.
Van tres amigos en un coche (un físico, un matemático y un informático) y se le para el coche: dice el conductor que era el físico: - El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza del empuje….. - que no! -dice el matemático- Que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas - y porque no salimos y volvemos a entrar? -dice el informativo-
Esto eran dos locos en un malcomió y uno le dice al otro: - Oye, ¿a que no eres capaz de subirte por la luz de la lámpara? Y el otro le contesta: - Si claro, que listo, para que luego tu apagues la luz y yo me caiga.
¿qué hace una niña afgana columpiandose en el columpio?…..
- Poner nervioso al francotirador
Vndo tclado como sminuevo. Solo falla una ltra
Se abre el telón…
Aparecen 5 niñas y 4 sillas.
Suena la música y las niñas empiezan a correr alrededor de las sillas.
Se para la música.
Cuatro niñas se sientan, una se queda de pie, saca un revolver y se pega un tiro.
¿Cómo se llama la película?….
“Antes muerta que sinsilla”
En pleno bodorrio, un infiltrado gorrón se acerca a uno de los invitados y le dice:
- ¿Te has fijado en lo fea que es la novia? Pobre muchacho, lo que tendrá que aguantar…
- Pero bueno, ¿cómo dices eso? ¡¡Es mi hija!!
- ¡Uy! Perdona…, no creí que fueras su padre…
- Es que no soy su padre, soy su madre.
-Mama, mama! En el colegio me llaman friki!
-Y tu que haces, hijo?
-Yo me quito 100 puntos de carisma xD
Clasificados en el Diario de Jerez:
- ‘Si su suegra es una joyita… nosotros tenemos el mejor estuche.
Funeraria Pérez.’
+ clasificados
- ‘Violo a domicilio, solicite muestra gratis.’
- ‘Psicópata asesino busca chica para relación corta.’
- ‘Cambio caja de juguetes por revistas porno.’
- ‘Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.’
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
El niño que se le acerca al padre y le dice:
-Papá, acabo de tener mi primera relación sexual.
Y el padre to contento le dice:
-¿que si? ven sientate y me lo cuentas.
- Ji vamo! Pa sentarme toy yo ahora! aun me duele!
esto era un frances un aleman y un español que estaban en una competicion de natacion para paraliticos.
primero llaman al aleman y se presenta y todo el mundo ve que no tiene brazos,se mete en el agua y empieza a nadar como una flecha y bate el record del mundo,todo el mundo se queda impresionado
despues es el turno del frances y este no tenia piernas,se mete en el agua empieza a nadar y bate el record del aleman
por ultimo le toca el turno al español y todo el mundo se queda boquiabierto ya que este ni tenia brazos ni piernas,lo meten en el agua y para sorpresa de todos se hunde y permanece en el fonde de la piscina hasta que lo sacan de alli. de repente va el español enfadado con su entrenador y dice:
-joder pepe llevo 15 años aprendiendo a nadar con las orejas y vas tu y me pones un gorrito
Le dice un amigo a otro:
- ¿Cuánto me das por quedarte con mi suegra?
- Nada, responde el amigo.
- De acuerdo, dime cuándo te la mando.
Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
- ¡Buenos días! Señor. Lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
- No, pero si yo no tengo licencia de conducir.
A lo que responde su mujer:
- No le haga caso, que está borracho.
Y la suegra comenta:
- No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.
Era un niño que perdió el compás, como lloraba su profesora le dijo:
- Que te pasa?
- He perdido el compás.
- Vete a casa, y cuando lo encuentres vente rápido.
- No, no que mi padre me pegará.
- Te pegará?
-Sí, porque mi hermana perdió la regla y le pego toda una semana.
- Jo, tio, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo.
- Si ?, de quien ?
- Sabes, ayer casi vi a tu padre.
- Como que “casi” viste a mi padre? O lo viste o no lo viste, pero
no entiendo que “casi lo viste”.
- No trabaja tu padre en la Renfe?
- Si
- No lleva siempre un mono azul?
- Si
- No lleva el numero ocho a la espalda?
- Si
- Bueno, pues ayer vi al siete.
-Mama, hay olor a muerto…. ¿Mama?…. ¡¡¡MAMAAAAA!!
El director de una gran empresa con el detective de la misma.
- Bueno, ¿Y has seguido al señor Martinez para saber por que se va todos los Martes y Jueves en mitad del trabajo y vuelve con esa cara de felicidad?
-Si. El Sr Martinez sale del trabajo, baja al garaje, coge su coche, se va a su casa, se lo hace con su mujer, y se fuma su puro. Luego vuelve aquí como si nada.
-Ah! Pues no es para tanto. El tener un matrimonio activo seguro que le viene bien para el rendimiento luego.
-Creo que no me ha entendido. ¿Puedo tutearle?.
- Si, como no.
- El Sr Martinez sale del trabajo, baja al garaje, coge tu coche, se va a tu casa, se lo hace con tu mujer, y se fuma tu puro. Luego vuelve aquí como si nada.
El señor y la señora Campos llevaban ya bastantes años de casados y no
habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos
doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos,
pero sin resultado alguno. Por fin un medico encuentra la causa del problema: el
marido era estéril, no podía engendrar.
- “Que debemos hacer doctor?” Preguntan ambos.
- “Algunas parejas recurren a la fecundación artificial, pero es muy costoso
y se usa de preferencia cuando la mujer tiene problemas para quedar
embarazada, y suele fallar. Otras parejas utilizan algo mucho
más sencillo y natural, buscan a un padre sustituto.” Dice el médico.
- “Que es un padre sustituto? Pregunta la señora.
- “Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sóla vez las
funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada.” La señora
vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que el no tiene
inconveniente en adoptar aquello con tal que su esposa vea realizada su
ilusión de ser mama. Y en efecto, pocos días después, por intermedio del
doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el siguiente
domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la
señora y cumpla su tarea.
Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una
casa cercana para retratar a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de
la señora:
- “Buenos días, vengo por lo del niño”, se presenta el fotógrafo.
- “Siiii…., pase usted, gusta tomar algo?”, Dice tímidamente la señora.
- “No, gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es
comenzar cuanto antes”, dice el fotógrafo.
- “Muy bien!!!, le parece si vamos a la habitación?, dice la dueña de la
casa.
- “Puede ser allí, pero también me gustaría uno aquí en la sala, dos en la
alfombra, otro en el jardín….”
- “Pues cuántos van a ser?”, se alarma la señora.
- “Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mama coopera pueden
ser más, depende….” y sacando del portafolios un álbum le dice:
“Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una técnica
especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato
de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público,
a plena luz del día. ?? Cómo se juntó gente a verme trabajar!!. Esa vez me
ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente. Con nada le podía yo
dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llego una ardilla
y comenzó a mordisquearme el equipo”.
La señora estupefacta oía todo! Y seguía el fotógrafo:
- “Ahora, vea estos mellizos, en esta ocasion sí que me luci; todo lo hice
en menos de cinco minutos. Llegue y paf! paf! Dos tomas y mire los gemelos
que me salieron”.
La señora estaba cada vez más asustada. Y seguía el fotógrafo:
“Con este niño batalle un poco mas porque la mama era muy nerviosa, hasta
que le dije: ‘Mire señora, usted volteese al otro lado y dejeme a mí hacer
todo”. Ella se volteó y así pude hacer mi trabajo.
A estas alturas la señora estaba al borde del desmayo! Y el fotógrafo,
guardando su álbum:
- “Quiere que comencemos, señora?
- “A la hora que usted diga”, dice la señora
- “Muy bien dice el fotógrafo poniéndose de pie. Permítame nada más ir a la
camioneta y traer mi trípode.”
- “Trípode???” pregunta espantada la señora.
- “Si, comenta el fotógrafo. Es que, usted sabe, mi aparato es muy grande y
necesito un trípode para apoyarlo, porque ni con las dos manos puedo
sostenerlo!.
SEÑORA…. SEÑORA!!!!!!…. “Joder! por qué se desmayaría esta señora???”.
Erase una vez Frank. Emocionado con su nuevo rifle, feliz de la vida sé fue a cazar Osos.
Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparo. Fue entonces
que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso
Negro el cual le dijo:
“Tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con
sexo”.
Frank decidió agacharse……..
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juro
venganza. Inicio otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo
encontró le disparo. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez
un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha.
Era mas grande que el Oso Negro y este le dijo:
“Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones: O te golpeo
hasta la muerte o nos entendemos con sexo”.
Otra vez Frank penso que era mejor perder su dignidad que su vida, aunque
Sobrevivió. Pasaron muchos meses hasta que logro recuperarse. Ultrajado, se
dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza. Logro encontrar la
pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparo. Fue entonces que sintió un
nuevo golpecito en el hombro. Giro y vio un gigantesco Oso Polar que
mirándolo fijo le dijo:
“Admítelo Frank, tu no vienes aquí a cazar….A ti te gusta el hueveo.”
Una mujer va al Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.
Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo…
A la tercera, mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.
Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y ¡Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.
Finalmente le dice a la señora:
- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae.
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y, usted , ¿qué hace aquí?
- Pues mire, le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer…
Esto es una señora que entra a una farmacia y dice: “deme dos compresas para los zapatos que me huelen muchos los pies”. El farmaceutico mira a la señora, se queda perplejico y le dice: “mire señora para eso hay unas plantillas muy buenas que se llaman DevorOlor que devoran el olor como su propio nombre indica”. A esto que la viejecilla dice: “Ya, pero es que esas me las pongo yo en el coño”.
oye, tu sabes como va el tema ferrari?yo necesito que McLaren todo jejeje
Van tres por cuatro calles y se amontonan.
Esto va a una chica joven, y sale de su cuarto y deja un consolador encima de la cama. El padre creyendo que la niña estaba dentro llama a la puerta y dice, peke estas ahí? Al ver que no conestaba nadie pasa, y se encuentra el consolador encima de la cama y piensa ya veras cuand venga esta chica…
Al llegar la killa, se encuentra con su padre y la dice, que es esto? Y ella responde, joe papa un consolador. Y dice y para que lo tienes? Y contesta ella, mira me da todo lo que quiero, no discuto con el y no tengo que darle explicaciones de ningun motivo cuando me voy por ahí… Y la contexta el padre, bueno si lo miras asi, no esta mal…
Al dia siguiente llega la hija de clase, y se encuentra al padre desnudo en el sofa, y dice,pero papa, que haces asi? Y dice, nada disfrutando de tu amiguito
Esto era un concurso para batir el record Guinness de Pelotas de Ping-Pong.
Estaba el notario en la línea de meta esperando y llega un inglés triunfal en un yate. Lo ancla en el puerto y saluda al público que está como loco. Abre una de las puertezuelas del barco y salen 2 millones de pelotas de ping-pong. ¡¡Uooooo! la gente como loca! aplaudiendo a rabiar.
Total que a las dos horas se escucha un ruido muy potente y se vé un avión pilotado por un americano y abre la puerta del avión, aun en vuelo y deja caer al suelo 10 millones de pelotas de ping-pong. La gente como loca, chillando, arañándose la cara de la emoción…
Y le dan el premio al americano.
A las 6 horas, están los de limpieza recogiendo, quitando los papelillos, y se vé de lejos a un hombre con la bandera de españa atada al cuello, llegar con dos sacos a la espalda, todo lleno de arañazos, la camisa rota, sangre en la nariz, un brazo entablillado y un ojo morado y los de limpieza empiezan a reirse a carcajadas de él y le dicen:
“jajaja tú sólo has traido dos sacos de pelotas de ping-pong” y contesta el español
“¿¿¿de ping pong????? yo entendí de king kong”
-Papa Papa tengo paperas
-Pues cuando tengas para putas me lo dices
Esto eran un grupo de hormigas que se encontraban sobre la cabeza de un elefante. De tanto picor, el elefante se balanceó cayendo todas las hormigas al suelo menos una, que se quedó en el cuello. En este momento empezaron el resto de hormigas:
-¡Ahógale!¡Ahógale!
Que le dice un niño muerto a otro?
-”me das gusanitos”?
Aquel tipo era tan feo, tan feo, pero que tan feo que mandó su foto por e-mail y lo detectó el antivirus.
Dos tomates en una nevera y uno dice ‘coño, q frio hace aqui’.
A lo q el otro, con cara de susto, responde: ‘dios, un tomate que habla!!’
Esto es un gangoso que entra en una pajareria y le dice al dependiente:
-oinggaa cucuananto cucueggta egste loloro?
-Pues ese loro cuesta 300 euros.-dice el dependiente.
-uyygg gue cacarooo, y egte ootro?
-Este cuesta 600 euros. .- contesta el dependiente
-vayayag que ccacaroogg. Bueggno y egte cuancuanto cuegta?.-dice el gangoso señalando a un lorito to desplumao que estaba en una esquinita de la jaula.
-Ese vale 1500 euros.dice el dependiente.
-Cocoñoo qgue tiegnee egte loloro pag qgue cuegstee tatan cacaro?
Entonces se levanta el loro y le dice:
-¡¡Porque hablo mejor que tu gilipollas!!
Un gitano va a un taller de tunning (de estos talleres en donde les ponen faldones, alerones, etc a los coches) y le dice al mecánico:
- Ooooiga yo quiero ponerle a mi fragoneta una placa en donde ponga: chachoner.
El mecánico se queda extrañado y le dice:
- Perdone, ¿chachoner? ¿Y eso por qué?
A lo que el gitano responde:
- Vaaaya por Diossss. ¿Pos no ponen los payos payoner? Pos los chachos ponemos chachoner.
Se abre el telón y se ve a una mujer comprando codillos en una carnicería que están en oferta y por la compra le regalan una botella de Dyc.
¿Cómo se llama la película?
“Concodillo dandy’c”
ESTO ES UN NIÑO QUE SE LLAMABA JAIMITO QUE LE DICE LA MADRE. JAIMITO¡¡ VE A BUSCARME SALCHICHAS A LA TIENDA DE LA ESQUINA. LE DICE JAIMITO VALE. FUE A LA TIENDA Y ESTABA CERRADA POR QUE ERA DOMINGO. AL VENIR A CASA SE ENCONTRO A UN BURRO Y DICE PUES LE VOY A CORTAR LA (PICHA) Y LE DIRE A MI MADRE QUE YA LA COMPRE. BUENO PUES LLEGA A CASA Y FRIE LA SALCHICHAS Y LE DICE JAIMITO QUE BUENA ESTA ESTA SALCHICHA POR QUE NO VAS A BUSCARME MAS Y LE DICE PUES ESPERA QUE LE CRESCA LA (PICHA) AL BURRO
JAJAJAJAJAJAJA ((((((((((JOSE))))))))))
dos bilbainos buscando perretxikos; uno de ellos levanta la cabeza y va hacia su compa$ero, gritando alegremente:
-mira, patxi, un rolex, un rolex!!
patxi coge el reloj, lo mira con expresion de desaprobacion… y lo arroja por detras de su hombro, mientras reprende a su compañero:
-joder, koldo, mira que te lo he dicho veces… –cuando rolex, rolex, y cuando perretxikos, perretxikos!!
(Este chiste es mejor escenificarlo)
Un tio va andando por la calle, y de pronto no termina de poner un pie en el suelo, se agacha y observa lo que iba a pisar, lo huele, unta un dedo y lo prueba y finalmente exclama:
-¡Es una mierda! Menos mal, casi la piso.
llega a su casa un marinero que llevaba seis meses navegando y lo primero que hace es hecharle un pedazo de polvo a su mujer con un escandalo de muy señor mio, el cabecero contra la pared, las lamparas cayendose bueno, un pedazo de polvo.
de pronto empieza el vecino a dar golpes en la pared y grita:
¡¡a ver si parais, que vaya semanita llevais!!
un topo esta destrozando la cosecha de un pequen~o pueblo vasco, al final organizan una batida y lo cazan.
- y que hacemos que el, pues?
- le metemos un hierro candente por el culo hasta que muera!
- no, que se muere muy pronto.
- le cortamos con la maquina de picar!
- no, que eso se termina muy rapido!
- ya esta, se lo damos al tio in~aki que es al que mas le ha fastidiado la cosecha, y como es mas bestia que nadie seguro que se le ocurre alguna barbaridad.
al dia siguiente:
- tio in~aki, como mataste al topo? le metiste un hierro al rojo por el culo?
- no, que eso es muy rapido.
- la maquina de picar?
- no, que es muy rapido.
- entonces que hiciste?
- para que sufriera, lo enterre vivo.
Un señor, entra en un bar acompañado de 2 prostitutas
- Por favor, me da 2 Coca colas
- Familiares?
-No, son putas, pero tienen sed
Va una oliva esquiando,tuvo un accidente y……….se rompió el hueso
Cuando naci me dieron a elegir entre 2 cosas: o tener mucha memoria o mucho pene
-¿y porque les estaba yo contando esto?
Un tío va al médico porque tiene la picha de color naranja:
- Pues si doctor, que la tengo naranja.
- Vamos a ver, ¿usted mantiene relaciones con animales?
- No, por favor, que salvajada.
- ¿Y con drag queens o similar?
- No, no, que va, si follo menos que el papa.
- Pues no se, ¿lee usted revistas porno?
- Tampoco doctor.
- Y películas, ¿le gustan las películas X?
- Ah, eso si, los viernes por la noche mi película de canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten.
Un hombre entra en un bar con una boya bajo el brazo y una bolsa de plástico en la mano. Se dirige al camarero y le pide una copa. El camarero curioso le pregunta:
Oiga, ¿Me permite preguntarle que hace con esa boya?
Es que paseando por la playa me encontré esta bolsa de plástico, la abrí y ví una botella, la destapé y salió un genio que me concedió un deseo.
Venga hombre, que ya soy mayorcito para que me tome usted el pelo.
Que si, hombre, mire se lo demostraré.
El hombre saca la botella, la destapa y aparece un genio muy solemne que le dice al camarero:
¡Te concedo un deseo, pide lo que quieras!
El camarero casi sin contener la emoción exclama:
¡Quiero que me des un millón de perlas!
¡Concedido!
Y al instante el bar aparece lleno de velas encendidas.
El camarero atónito exclama:
¿Y para qué coño quiero yo un millón de velas?
A lo que el visitante contesta:
¿Y para qué quiero yo una boya de 25 centímetros?
Que hace el conde Dracula encima de un tractor…..
¡Sembrando el panico!
Un español en Londres, entra en una farmacia y pregunta ¿hay ampollas? y le contestan Hello Pollas, I am Peter!
Clasificados:
“Se ofrece talibán con vespino para pequeños derribos”
Dos locos en una casa, uno de ellos con el computador con correo electrónico escribiendo mensajes, y va el otro y le dice:
-Oye, ¿a quién le escribes?
-Pues como no conozco aun a nadie, a mí mismo.
-AAAh, oye, ¿y qué te cuentas?
-No lo sé, como aún no lo he recibido…
Vndo tclado como sminuvo. Solo falla una ltra
En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para
gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come los cacahuates.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían
también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo
chupamos el chocolate que los recubre!
Dos amigos,le dice uno al otro:
- Tu tu tu tu tu tu tu tu tu lo lo lo lo lo lo lo q q q qu qu que que ti ti tie ti tiene ti tiene tienes tienes q qu q que qu que ha ha hac hace hac hace hacer e e es es es es d de dej deja dejar a tu mujer…
-Claro, para ti es muy facil decirlo…
¿Cómo se dice suegra en ruso?
Kela Rrifen
Según se cuenta, la Familia Real, tiene por costumbre después de la cena jugar a las adivinanzas bajo la dirección de Doña Sofía.
El día de la pedida, los novios pasaron juntos el día, y fieles a esta entrañable costumbre decidieron jugar para que Letizia se fuera familiarizando. Así que empezaron de la siguiente forma:
- Sofía: bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza: “larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete”.
- Letizia: Eso debe ser una polla, ¿no?
- Sofía: ¡Por Dios, es una aguja¡ Felipe, el bolso de la señora, que Doña Leticia se va.
- Felipe: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco va aprendiendo.
- Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: “grande la quisiera que entre las piernas no me cupiera”.
- Letizia: Eso sí es una polla ¿no?
- Sofía: ¡Por todos los santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.
- Felipe: Mamá, por favor. Discúlpala que viene de TVE, y ahí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.
- Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad, pero ya me empiezo a cansar. Tercera adivinanza: “entra duro, sale blando, y además chorreando”.
- Letizia: Ejem. ¿no es una polla?
- Sofía: Dios del amor hermoso, ¡es un churro!. Felipe, el bolso de la señora que Doña Letizia se va.
- Felipe: Mamá, por favor, discúlpala que está nerviosa. Dale la última oportunidad.
- Sofía: Está bien, la última, pero ninguna más. Cuarta adivinanza: “cimbel matutino, con fuerza de pepino que por delante escupe gotas, y por detrás le cuelgan dos pelotas”.
- Letizia: Felipe, dame el bolso que me voy, porque eso es una polla como una olla.
Un francés quiere entrar a un bar a tomar algo con un mono de la mano, pero el camarero le dice que no se puede entrar con animales.
El francés se acerca a una chica y le dice:
- ¿Te puedes quedar un rato con el mono para que pueda entrar a tomar un trago?
-Bueno, pero vuelve rapidito.
Al cabo de un rato pasa por allí una amiga de la chica, se le acerca y le pregunta señalando al mono:
- Y eso ?
- Nada, de un francés.
- ¿Y por qué no abortaste?
Dos vascos al salir de un examen de mates:
- ¿Qué te dio el ejercicio 3, Patxi?
- ¿El tres? Infinito.
- ¿Sólo?
Le dice uno a otro:
-hola, yo me llamo Pablo, y tu?
-yo no, pero tengo un grifo.
-¿En que se parece un paracaidas y una mujer?
-En que si no se abren no sirven para nada.
dostor dostor tengo tendencias suicidas, que puedo hacer? pagarme lo primero…
saben aquel que van un gato y un gallo por la orilla de un rio,pim pam, van charlando, cuando zas! de repente, el gato resbala y cae al agua… mmmmmmmmiiiiiiaaaaaaooooooooooggggggggoooo exclamaba! mmmmmiiiiiiiiaaaaaaaoooooooggggggggggoooooo, a lo que el gallo todo resuelto le respondio kikikirrriikkikiaaagggaaaaa, a ver, kikikirriikkiiiaaagaaaa
estan hablando dos amigos
-¿oye y tu mujer que tal?
-mi mujer es un angel
-que suerte tienes,la mia esta todavia viva
sr. ramirez, le dice el dostorrr a su paciente, lamento comunicarle que tras recibir los resultados de las pruebas y estudiarlas, llegamos a la conclusion de que usted tiene cancer…
pues dostor me deja usted desanimado, hay alguna forma de que pueda vivir mas tiempo, mas meses? si ¿que hay que hacer? mire, pues le prohibo el consumo de alcohol, el irse de “cachondeo”, el tener sexo, las comidas de lujo…. y con eso vivire mas? no, pero los dias se le haran mas largos…
Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.
Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de los Oscar.
esta mañana, siempre que puedo, ojeo la prensa del dia, me gusta estar al dia, saber que pasa en el resto del globo, eso que llego a la seccion de clasificados, y observo con cierta sonrisa y sorpresa un par de anuncios:
HOMBRE INVISIBLE BUSCA CHICA TRANSPARENTE PARA HACER COSAS NUNCA ANTES VISTAS…
CAMBIO LINDO PERRO DOBERMAN POR MANO ORTOPEDICA
-doctor, doctor, tengo el estómago sucio.
-¿y usted como lo sabe?
-pues porque cuando me rasco me salen pelotillas.
Un sordo a un tonto: DOS MÁS 3?
le dice el tonto: CUATRO
y le contesta el sordo: POR EL CULO TE LA HINCO!
“Mi vida, ahorita vengo…”
“¿A dónde vas, cariño?” (expresión de recién casados)
“Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita.”
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
“¿Quiere cervecita, mi amorcito?”
Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:
“Ay mi pichurri, pero en el bar… tu sabes… el tarro helado…”
No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole:
“¿Quiere tarro congelado mi amorcito?”
Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío…
El marido apenado, dice:
“Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas… vuelvo enseguida…”
“¿Quiere botanitas mi amorcito?”
Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.
“Pero caramelito, en el bar… tu sabes… las maldiciones, las palabrotas y todo aquello…”
“¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces: ¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN EL PINCHE TARRO HELADO Y TE COMES LAS CABRONAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA CHINGADA!”
un señor entra en el servicio,se pone a mear y le dan ganas de estonudar,estornuda y con la fuerza se lo escapan los mocos y un pedete,como tenia las manos ocupadas no se puede limpiar ,asi que le da mucho asco y termina vomitando,el señor que estaba a su lado lo mira muy serio y le pregunta ¿ y digame con las orejas no sabe hacer nada ?
En tiempos de César, en medio del mar Mediterráneo se encuentra una galera cargada de esclavos exhaustos y hechos polvo. Están todos remando:
“Roooom,,, paaam, aahhyjjj….” , “Roooom,,, paaam, aahhyjjj….” …. - Hasta que el oficial les grita:
- Atención!, aguantar con los remos!, todos quietos”. – todos se miran extrañados –
- ¿qué pasa, qué pasa, qué sucede?
- Callaos! – exclama el oficial – Tengo dos noticias, una buena y una mala, ¿cuál queréis escuchar primero?. – Todos empiezan a gritar:
- La buena, la buena, la buena!!
- Vale, basta ya! – dice el oficial – la buena es que Julio Cesar va a pasar quince días en nuestra galera!
Todos los remeros empiezan a saltar de alegría gritando:
- Bien, no tendremos que remar, ni entrar en combate, nos dejaran descansar,
tendremos doble ración de comida, podremos dormir….., bieeeen!!
De repente se oye una vocecilla, la del típico remero aguafiestas, que entre el
escándalo pregunta: ¿y la mala?, ¿la mala cuál es?
- ¿La mala?, ¿la mala? – afirma el oficial – La mala es que viene a hacer: Esquí acuático!!!!!
Un tonto se encuentra a otro y le dice:
Yo no soi tonto la inteligencia me sige pero yo soi demasiado rapido…
Íban 2 y se cayó el del medio.
¿Como se dice butanero en élfico?
Eldelgas
Una pareja acude al médico para que les observe mientras mantienen relaciones sexuales y les diagnostique cuál es su problema. Al acabar el médico les dice que no ha visto nada raro y les cobra 50 euros por la consulta.
La semana siguiente la pareja vuelve con la misma consulta y al acabar el médico les dice que no ve nada raro y les vuelve a cobrar 50 euros.
La escena se repite varias semanas hasta que el médico les pregunta por qué insisten en mantener relaciones sexuales en su consulta si no tienen ningún problema. Ellos responden: ” es muy fácil doctor, ella está casada con otro y si vamos al hotel nos cobran 100 euros, mientras que aquí sólo pagamos 50″.
Va Patxi por Bilbao y entra desnudo a una tienda de deportes para comprar unas zapatillas. La chica de la tienda, toda pudorosa, le dice que si no se viste, no va a atenderle. A lo que Patxi responde:
“Ay va pues, entonces perderé el descuento!”
“Qué descuento?”, dice la chica
y Patxi le enseña el cartel en el escaparate que pone “50% de descuento en pelotas”
Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde España.
La carta decía lo siguiente:
“Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María”
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
“María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.”
Esto es uno que va todo ilusionado, y le pregunta a su mujer:
-Que, esta noche habrá fiesta, no???
Y le contesta su mujer:
-Lo siento cariño…pero me acaba de venir la regla
Y él desesperado le dice:
-Y también tienes diarrea??
Una mujer va con su hijo en un taxi.
Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, y el niño, desconociendo esta profesión, pregunta:
- Mamá ¿qué hace esa señora medio desnuda ahí ?
Y le responde la madre:
-Nada, seguramente es porque tiene calor…
El niño vuelve a preguntar:
-Mamá, ¿porqué paran los coches y se suben?
-Son amigos que las recogen.
-Y mamá, ¿porqué hacen señas a todos los coches?
-Porque son muy simpáticas y les gusta saludar……
El taxista,ya cansado del niño,contesta:
-¡niño!, son putas, ¿entiendes?, p-u-t-a-s!!!
El niño,desconcertado,pregunta:
-mamá, ¿qué es una puta?
-Verás hijo, una puta es un mujer que conoce a un hombre, se hacen muy muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡tienen un hijo taxista!
George W. Bush visita un colegio americano. Entra en una aula aleatoriamente, siempre acompanado por sus guardaespaldas.
Entonces empieza un discurso sobre America, el orgullo de ser americano, etc.
Al final pregunta: ¿Quien tiene dudas? Al fondo de la sala un chico se levanta:
- !Yo! Hola, soy Jimmy y me gustaria hacer 3 preguntas.
- 1ª ¿Por que falsifico las elecciones?
- 2ª ¿Por que no evito el 11 de Septiembre?
- 3ª ¿Por que esta intentando provocar una guerra contra Irak?
TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca el timbre del recreo y todos salen.
Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continua:
- Bien, quien tiene mas dudas?
- !Yo! - dice otro chico al fondo de la sala y se levanta.
Hola, soy Tommy y me gustaria hacer 5 preguntas.
- 1ª ¿Por que falsifico las elecciones?
- 2ª ¿Por que no evito el 11 de Septiembre?
- 3ª ¿Por que esta intentando provocar una guerra contra Irak?
- 4ª ¿Por que sono 20 minutos antes el timbre del recreo?
- 5ª ¿Donde esta Jimmy?
Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio “Bancomer” llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero”.
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
- Senora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto:
-Como lo ha conseguido?
La viejecita contesto:
- Es simple, hago apuestas
Pregunto el Presidente
-Apuestas?, que tipo de apuestas?
La viejecita contesto:
- “Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!”
El Presidente solto una carcajada y dijo:
- “Esa es una apuesta estupida…. Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo”.
La viejecita lo desafio.
- Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Respondio el Presidente
- Por supuesto. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo:
- “De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir manana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
El Presidente, acepto teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
- Por supuesto.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez.
Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la manana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente.
Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando:
- Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
- Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura”.
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita:
- Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto:
- “Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la manana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos”.
Estan dos tomates en el frigorífico…
-Joder! Que frío hace en este sitio!!!
-Ahhhhhh!!!! Un tomate que habla!!!!
Conversación entre dos amigos:
- Ufff no veas, el otro día en la plaza mayor vi 10.000 palomas
- Pero mensajeras?
- Que va! no te ensajero nada!!!
Se encuentran dos brevas y una le pregunta a la otra:
Hola, ¿Cómo estás?, te noto un poco más gordita.
A lo que la otra contesta:
Sí, es que estoy esperando un higo.
esto es un hombre queentra a una cafeteroia i dice 3 cafe solo 3 cafe solo dice el camarero s 3 para que uno para ti otro para tu puta madre y otro para mi y el camarero lo toma de coña al dia siguiente lo mismo 3 cafe solo tres si para ti tu puta madre y para mi el camarero se cabrera ya i emppieza a tira todo bajillas cafetera cenicero se caga en dios la virgen se pone de muy mal genio al dia siguiente lo mismo y el camarero dice si oy me dice lo mismo le pego una paliza que lo doblo y asi es 3 cafe solo 3 si para mi tu puta madre y para ti el camarero salta de la bara pegandole una patada en la babilla le tira de los pelos le da rope con la cabeza en el suelo le rompe un ombro le insa los ojos le rompe los brazos le gompe la mandibula etc y lo tira po la ventana provocandoles cortes al dia siguiente lo mismo y dice el camarero esto n a escamentado de oy no pasa oy lo mato y dice el camarero que 3 cafe solo n y el cliente dice no seño solo 2 uno para mi y otro para tu puta madre a ti el cafe te pone muy nervioso
una señora va al medico con su hija, y el medico la dice: señora su hija tiene el clitoris como la capucha de un boli bic, la señora responde: azul y el medico contesta no mujer azul no, lo tiene mordisqueado.
Cual es el animal que come piedras y vuela????
EL COMEPIEDRAS-VOLADOR
es cruel, pero vaya
como se matan 500 moscas de una vez?
pagandole una patada a la boca de un niño negro
por que los buzos se tiran para atras???
por que si se tiran para adelante caen dentro del barco…;)
lpololoollonbfdhfh papaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
los octavo lolo dice popo dodo la mama esta molesta
Una señora echa una moneda en el platillo de un ciego pero la moneda rueda por el pavimento. El ciego se levanta y la recoge. La señora extrañada pregunta:
-¿usted no es ciego?
-no señora, estoy reemplazando al verdadero que se fue al cine
Un chiste de humor blanco:
¿Sabes por que inventaron el matrimonio los catalanes?
Para no pasarse la noche en Blanco.
Va Caperucita y le dice al lobo:
>>Lobo, que orejas mas coloradas tienes!
>!Lobo, que cara mas roja tienes!
>Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
>Lobo, que apretados tienes los dientes!
No salio el anterior!!!!
Caperucita y el lobo
-Lobo, que orejas mas coloradas tienes!
Si…
-Lobo, que cara mas roja tienes!
Si…
-Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
Si…
-Lobo, que apretados tienes los dientes!
Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?
Va un chino y pierde el tren…
Os ha hecho gracia???
- No
Pues al chino tampoco… xDDD
un tio va al doctor; doctor, doctro me han atropellado,
y ¿como está usted aki? cuenteme k le paso.
es ke me atropello una moto doctor,… pero el caso es ke cuando e levanto me atropello un coche.. pero si usted esta mu bien como pa ke le haya.. espere doctor espere y le cuento cuando me volvi a levantar me atropello un camion…… como ke le atropello un.. espere espere es ke cuando me levante otra vez me dio un avion con el ala en la frente…. a ver deje de tomarme el pelo ke le atropello una moto vale ke le atropello un coche puede valer ke le atropello un camion dificlmente y ke le dio un ala de avion en la frente y este aki imposible…. menos mal k el feriante paro sino me da el caballo, el tren ,la avioneta…..
un tio en un restaurante u pregunta al camarero oiga donde esta el servicio? mire esa peruta de alli la atraviesa cruza a la izkierda luego sige cinco metro luego a la derecha y asi total el tio entra por la puerta y se hace un lio,,, cuando de repente ve una puerta y dice la madre ke me pario un bater de oro…. Al dia siguiente va con un amigo y le dice aki vo ayer un bater de oro,,,,,,… and aya no me seas tonto…. y el tio dice camarerooooo se acuerda usted k ayer estuve yo ki? si si señor se acuerda ke le pregunte por ek servicio? si si señor me acuerdo digale a mi amigo k aki hay un bater de oro dice el camarero Federicooooooo aki eta el ke se cago en el saxofon
un tio va dese barcelon a sevilla cuando emprende le viaje por bus resulta k se estaba cagando y no habia servicio y no podia parar el autobus. 6 horas despues ke llega empieza a buscar un servicio por todo el lugar donde estaba en sevilla y no encuentra un servicio total el tio se caga en la fuente municipal de sevilla cuando sale ya satisfecho le ve la policia y le dice a ver usted no sabe ke eso no s epuede hacer alli? es ke mire señor policia vengo de barcelona cagandome y no encontraba un servicio….pues tenemos k dar parte a la policia .. dice el tio no,no porfavor no le de parte.. desela entera….
¿Como se dice puta en vasco?
Elhigolechorrea
Entra un borracho en un autobus, el autobus arranca y el borrachín se va tambaleando hasta el fondo. Cuando el autobus vuelve a parar intenta llegar otra vez hasta el conductor para pagar pero no lo consigue, el conductor vuelve a arrancar y el borracho otra vez, por el movimiento, se va hacia el final del vehículo. Así sucesivmante hasta que llega a su parada.
Cuando llega a su parada el borracho se va a bajar y el conductor le dice:
-¿Tú qué? ¡Gorrón! ¿Vas a pagar o no?
-Pagar, ¿pagar?… ¡¡pero si he venido andando gilipollas!!
la guardia civil para un ferrari en la autopista..s acercan del coche rojo y la conductora les dice”pero agentes,si seguia los paneles d velocidad k indican E45..”
un agente le explica k E45 es el nombre de la autopista.
el otro agente mira la pasajera k esta agarrada a su asiento con el miedo en el cuerpo..y pregunta,”k le pasa a su amigas…?”….
no se señor agente,esta asi cuando entrabamos en la E420….
Asi se pide el divorcio
Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un fax a su esposo que decía:
SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRADO COMPAÑERO IDEAL (PUNTO)
LÉANSE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2004 (PUNTO)
El esposo extrañado acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo fabricado en el 2004…
El vendedor le comienza a explicar: TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MÁS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA.
Con esta descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva
compañera.
A las pocas semanas igualmente contesta con otro fax a su esposa diciéndole:
TE ENVÍO PAPELES DEL DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRADA COMPAÑERA IDEAL (PUNTO)
LÉASE LAS CONDICIONES DEL JEEP GRAND CHEROKEE ÚLTIMO MODELO
2005 (PUNTO)
CORDIALMENTE TU EX-ESPOSO
La esposa extrañada acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y le pide las características del JEEP GRAND CHEROKEE MODELO 2005
El vendedor le comienza a explicar: EL MODELO ES NUEVO; “CERO” KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MÁS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE ES QUE TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA
El niño que le dice a la madre:
- ¡Mamá, mamá. Zumo!
Y la madre,muy enfadada,le pega una bofetada y le dice:
- ¡Toma hijo, esto por ‘zumar’!
Están dos yonkis en un parque por la tarde y le dice uno a otro:
-Oye tío,ayer me dijo mi madre que era un Sol
-Joder,tu vieja no te conoce en absoluto
-Pues sí,tronco, porque siempre que salgo me pongo
Esto son 1 elefante y una hormiga,no? y van al cine.Y va el elefante y sepone delante de la hormiga.
Y la hormiga ahì mirando para los lados,pero no veia por que el elefante estaba en medio.Entonces va la hormiga,se levanta y se sienta delante del elefante y a todo eso va y mira para atràs y le dice al elefante:¿Que,a que jode?
Esto es un garbanzo que va rodando por una cuesta para abajo y iba gritando;¡¡gueeeeeeeeee gueeeeeeeeeee!! En esto,que se cruza otro garbanzo corriendo para arriba y le dice al que va para abajo;¡¿Eh,tu,dònde vas!?Y le dice el que va pabajo:¡¡Que se me va la olla!!
Saben como se hace el pollo a la cantora? Lo pasan por el ayuntamiento de Marbella y sale RICO RICO RICO.
Saben en que se parece la aloe vera co Julian Muñoz? En que cuanto mas los investigan
propiedades tienen.
Un matrimonio que querian tener hijos y la mujer no se quedaba enbarazazada,la mujer fue i el medico le hizo las pruebas y salio que podia tener.Se lo dijo al marido aora tienes que ir tu y el marido fue i el dodtor al darle el resultado le puso SSPM y fue a la mujer y le dijo
mira yo tambien sirbo:sano sanote puro machote y la mujer dijo vamos a preguntar al medico y les contesto SOLO SIRVE PARA MEAR.
Esto va un hombre y entra aun bar y le dice al camarero:
hombre:camarero pongame tres cafes
camarero: tres cafes???
hombre: si uno pa mi otro pa ti y otro pa tu puta madre.
coje el camarero y lo hincha a ostias…
al dia siguiente va otra vez el mismo hombre y entra al bar:
hombre: camarero pongametres cafes
camarero: tres cafes otra vez
hombre si uno pa mi otro pa ti y otro pa tu puta madre.
el camarero ya arto otra vez le da guantazos hasta en el carne de conducir …
al dia siguiente el mismo homber entra en el mismo bar:
hombre : camarero pongame dos cafes
camarero: hoy dos cafes??
hombre: si uno pa mi y otro pa tu puta madre que a ti el cafe te pone muy nerviso.
El borracho que va para su casa con un palillo de dientes en la boca. Cuando va llegando a su casa se asoma la mujer por la portezuela de la entrada y dice:
- eeaaa, hay viene el borracho asqueroso por la calle tambaleandose…
y dice el borracho…
- ABRAAACAAADABRAAA…
Y la mujer muy enfadada contesta:
- Miralo hombre, diciendo tonterias. Quitate el palillo asqueroso ese de la boca y habla bien cojones.
Y el marido ofendido que se quita el palillo de la boca y dice:
- ABRRREE CABROOOONAAA!!!.
El tio que llega a un bar a las 7:00 de la mañana. el bar vacio y le dice al camarero que esta detras de la barra:
- Me pone 3 cafes.
Y el camarero extrañado al no ver a nadie mas en el bar le pregunta:
-Y para quien son los 3 cafes??
Y le dice el tio
- Uno pa ti, otro pa mi y otro pa tu puta madre.
El camarero enfadadisimo lo deja pasar por respetar al cliente.
Al dia sisguiente vuelve el tio a la misma hora:
- Me pone 3 cafes.
Y el camarero que se lo esperaba pensando, “Como me lo vuelva a hacer me lo como”
-¿Pa quien son los cafes?.
Y dice el tio
- Uno pa ti, otro pa mi y otro pa tu puta madre.
El camarero salta de la barra y le da una somanta de palos que lo deja lisiado.
Al mes vuelve a aparecer el tiparraco por el bar y vuelve a decir:
-Hola, buenos dias. Me pone 2 cafes.
Y el camarero con sorna le dice.
- Ahhh, 2 cafes na mas no? que? Y para quien son los cafes?
Y dice el tio:
-Uno pa mi y otro pa tu puta madre…pa ti no que te pones mu nervioso.
Vaya hombre el anterior repetio.. lo siento no lo vi
Va un hombre a una fiesta de disfraces con una sola lor en el culo
Y le preguntan:
¿ De que vas disfrazado?
Y contesta el hombre:
De culiflor
Va un hombre a una fiesta de disfraces con una sola flor en el culo y le preguntan ;
¿ De que vas disfrazado?
Y contesta el hombre: De culiflor
tienes menos futuro que un pelo en corporacion dermoestetica
Manolo se despierta en casa con una tremenda resaca, casi no recuerda nada de lo que hizo anoche. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Ya un poco mosqueado, mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio.
Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
- Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.
Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaban el desayuno y el periódico del día esperándole.
Su hijo también está en la mesa, desayunando.
Manolo le pregunta:
- Hijo, ¿que le pasó ayer por la noche a tu madre? Esperaba una bronca de mil pares de narices, y me encuentro hasta el desayuno preparado.
Su hijo le contesta:
- Pues sí Papá, volviste a las 3 de la madrugada, borracho, meado encima y gritando. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta.
Confundido, Manolo pregunta:
- ¿Y a pesar de todo eso cómo es que me deja tu madre incluso una nota cariñosa? Esto no me cuadra…
Su hijo contesta:
- ¡Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y, cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste: ¡Quieta zorra! ¡Qué estoy casado!
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
Una chica le dice a la amiga: Qué te parece si nos vamos a disfrutar por ahí de una semana de sexo salvaje? - A la amiga le parece bien y se van a Australia. Se lo pasan mejor de lo esperado, y ya en el avión de regreso dice una: Ufffffff, por fin juntas… Y le contesta la otra: Mujer, pero si hemos estado juntas todo el tiempo…. Y la otra responde: No, si digo las piernas…..
- Abuela!! A ti como te gustan mas los huevos?
- Rebotandome en el culo, nene.
una chica sube a un vagón del metroy le dice a un hombre que está sentado:
-disculpe,¿le importaria cederme su asiento? es que estoy embarazada.
-desde luego,señorita.Apenas se le nota, ¿de cúanto tiempo está usted?
-¡oh!, sólo de media hora,pero es que aún me tiemblan las piernas.
mire doctor,tengo 50 años y mi padre murio a los 62 años,sabe usted de algo para alargar la vida?. SI POR SUPUESTO!:DEJE DE FUMAR ,DE BEBER ALCOHOL,DE COMER BUENAS CARNES Y MARISCOS,POR SUPUESTO NADA DE SEXO Y MUCHO TRABAJO!.
doctor y usted cree que eso me alargara la vida?.
ALARGARTE LA VIDA NO LO SE?,PERO SE TE VA HACER ETERNA
Un hombre entra en un banco de esperma con una pistola y una media en la cabeza, y dice:
- Esto es un atraco, arriba las manos!!!!
- ¡¿Pero qué hace hombre de dios?! que se ha equivocado, esto es un banco, pero de esperma!
- Ah, si? Pues ahora va a coger usted ese tarrito de semen y se lo va a beber!
- Pero qué dice??
- Que se lo beba!!
- Esta bien, pero tranquilicese…
Entonces el atracador se levanta la media y le dice a la dependienta: “lo ves CARIÑO, si quieres puedes.
Está Manolo tomándose un café mientras lee el periódico cuando entra un amigo y le dice: “qué, qué tal está hoy la prensa?”.
Manolo levanta la vista, encoge los hombros y dice: “chico, menos un par de esquelas….lo demás todo malas noticias!!!”.
- Pepe tio, que llevas un pepino en la oreja!!
(pepe no le hace ni caso…)
Al rato…
- Pepe tio, que llevas un pepino en la oreja!!!
(pepe sigue andando, ni caso…)
Ya se cansa el amigo y le dice:
- Pepe tio, que llevas un pepino en la oreja hombre de dios!!!
Pepe se para y le dice:
- Perdona, esque con el pepino que llevo en la oreja no te escuchaba…
xD
Este es uno que trás un naúfragio,aparece solo con Paulina Rubio en una isla decierta,despues de varias semanas tubierón relaciones sexuales,de mutuo acuerdo y en abúndancia.
pero el no era feliz,hasta que un dia arrivó un baúl con ropas a la orilla;
entonces vistiò a Paulina de hombre y le susurró al oido,a que no sebes a quien me estoy follando durante varias semanas?
Y EL MUCHACHO FUE EL MAS FELIZ DEL MUNDO MUNDIAL
Paciente: ¡¡doctor, doctor, soy eyaculador precoz!!
Doctor: COÑO!!!
Paciente: aaaaaaaaah!!!!!
Esto va uno y se muere…
Esto va otro y se muere…
Moraleja: No vayas!
Entra un playmobil a un bar:
-”Camarero!! Ponte una fanta!!”
-”¿De naranja o de limón?”
-”Me da lo mismo, total, para echarmela por la espalda…”
n niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, “Esta muy oscuro aquí dentro.”
El hombre contesta sorprendido, “Si, así es.”
Niño: “Tengo un balón de fútbol.”
Hombre: “Ah, muy bien.”
Niño: “¿Quieres comprarlo?”
Hombre: “No, gracias.”
Niño: “Mi padre esta ahí fuera.”
Hombre: “De acuerdo, ¿cuanto pides por el?”
Niño: “500 Euros”
Hombre: “Un poco caro, pero de acuerdo.” Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el ama
Un abuelo que le dice a su nieto:
” Niño, ¿Cómo se llama el alemán que me esconde las cosas?”
Y el nieto le responde:
“Alzheimer abuelo, Alzheimer”.